小説「やり直しパンパンパン」最終話
「人生、やり直したいと思ってませんか？」
そんな言葉と共に僕の前に現れた、一人の女。
彼女は僕を、一度だけ『人生でもっとも幸せだと感じた瞬間』に戻してくれることを約束する。
そしてそのためには、『合図』を決めなくてはならなかった…。
「僕」が決めた合図とは！？
今夜はセクシー心理学から、こんな話をお届けします。
◆ やり直しパンパンパン。最終話
「…で、合図、何にされますか？」
その質問に、僕はこう答えた。
「その、合図なんだけど」
僕は左右の手をたたき、「パン」という音を鳴らした。
「は？」
「こういう風に、手をたたくというのはどうかな？」
「手をたたく？」
「そうだな…。『パンパンパンと３回たたく』ということにしよう」
「パンパンパン、と…？」
「うん。ハッキリ決めるなら、『20秒以内に３回手をたたく』なんてどう？」
その言葉に、彼女は少し考えた。
「なるほど。それでしたら無意識にやってしまう可能性も減りますね」
「うん。それに、年老いても、可能な動作だろう？」
「確かに…。では、承りました。『20秒以内に、手をパンパンパンと３回たたく』。
以降、その合図を行い次第、当ＳＦプロジェクトのメンバーが、責任をもって、
『人生の中で、もっとも幸せだと感じた瞬間』に戻させていただきます」
「あぁ…」
「それでは、そのやり直しまで、どうかごゆっくりとお過ごし下さい」
その言葉と共に、彼女は立ち去ろうとした。
「い、いや、ちょっと待って！」
「…何でしょう？」
「ちなみに、『ＳＦプロジェクト』のＳＦって、何の略？」
すると彼女は、にこやかに言った。
「『せくし・ふしぎ』です」
「………」
「ちょっぴりセクシーに不思議な世界を作るという理念で作られました」
聞かなきゃ良かった、と思った。
◆
考えなければいけないことは、たくさんあった。
その合図を行って、今までで一番幸せだった瞬間である「小学生」に戻っても、今のままの体験や記憶しかなかったら、また同じように、むなしい転落人生を繰り返すだけだ。
もちろん今の大人としての知能があれば、小学生の中では成績はトップになれるだろう。
天才小学生と言われるかもしれない。
しかし数年くらいで、瞬時に周囲に追い越される自信がある。
マイナスの意味で自分を信じられる。
だからといって、今から勉強しておこうとも思わない。
だいたい、それができないから、今の自分がいるんだ。
それに「いい大学」や「いい会社」に入ったとしても、幸せになれるとは限らない。
それより、もっとラクなのがいい。
じゃあ、安直ではあるが、ギャンブルの結果を記憶する、というのは？
もちろん全部を記憶するのは不可能だ。
競馬なら、万馬券にしぼって記憶することにした。
しかし冷静に考えれば、小学生が馬券を買えるわけがない。
そして馬券を買える年齢になったら、結果なんてサッパリ忘れている自信がある。
戻ってすぐにメモしたとしても、瞬時に母親に捨てられるだろう。
小学生でもできるギャンブルといえば、宝くじしかない。
当時の一ヶ月のお小遣いが100円だったから、３ヶ月貯めれば、大当たりが買えるだろう。
…いや、でも。
その当たりくじが、小学生の行動範囲に売っていなかったら悲惨だ。
それに、もし買うことができて、さらに当たったとしても。
せいぜい手に入るのは１億円くらいだろう。
すなわち僕の新しい人生は、「１億円を手に入れただけの小学生」だ。
今と同じ年齢になったとき、金が残ってる保証はない。
特にうちの両親は「貯金してあげる」と、お年玉を懐に入れていたので、なおさらその金が残る可能性は低い。
それに…。「金」だけというのも、何か虚しい。
もっと、名声が欲しい。モテモテになりたい。
あぁ、だったら「発明家」はどうだろう。
今の特許などを記憶すれば、自分の手柄にすることができる。
いや、しかし。
何より仕組みが分からないから、再現できる自信がない。
じゃあ、「占い師」はどうだろう。
社会のできごとを記憶すれば、それを言い当てることができる。
いやでも、それも難しそうだ。
一人の小学生が何かを言っても、せいぜい友達が驚くだけだ。
「そんなの、オレも分かってたよ！」っていう小学生も必ずいる。
それにもし、万が一メジャーになれたとしても。
「すごい占い師がいる」ということがニュースになったら、それによって社会に影響を与えてしまう可能性だってある。
すると、そのあとの歴史と食い違う危険性だってあるだろう。
僕はそれから三日三晩、寝ないで考えた。
そして四日目の朝、ついに思いついたのだ。
なんだ。
もっとずっと、簡単な方法があったじゃないか。
「音楽」だ。
◆
世の中には、たくさんの曲がある。
そのメロディを忘れることは、ほぼ絶対にない。
たとえ小学生に戻ったとしても、そしてさらに何年もたったとしても、覚えて
いられるはずだ。
それを、本物より先に、発表してしまえばいいのだ。
たとえば今から10才ころに戻るのなら、10才から30才の今までの、20年間のヒッ
ト曲すべて、自分が「作曲」したことにできる。
音楽には普遍性があるはずだ。
特に発表する時期がほぼ一緒なら、ヒットしないわけがない。
楽譜はまったく書けないが、それは、できる人間に頼めばいいだろう。
僕は口で歌えば十分だ。
子供であったとしても、発表することは不可能ではないはずだ。
それがムリなら、20才くらいになって音楽事務所に就職したっていい。
そうなったとしても、残り10年間のヒット曲を、自分の手柄にできる。
作曲家の収入は、宝くじの比じゃないはずだ。
それに、歌手やタレントにモテモテだろう。
金も名声も異性も人気も、何だって手に入る。カンペキだ。
◆
そうなると、話は簡単だ。
もちろん今すぐに戻ってもいいが、そうすると、現在までの曲しか「作曲」できない。
やはりレパートリーは多い方がいいだろう。
だったら、やり直すのは、もっとずっと先でいいじゃないか。
それに、いい曲なら、老人になっても、そうそう忘れないだろう。
だったら、ギリギリまで粘って記憶しよう。
そのためには、とにかく生き続けていく必要がある。
再就職もしなければならないだろう。
あとは、死なないように人並みの生活をしながら、その時々に流れてくる流行の曲を聴くだけだ。
たまにカラオケで練習してもいいだろう。
唯一、不自由な点は、気軽に拍手をすることができないだけだ。
誰かとカラオケに行くときは、それだけ気を遣った。
もちろん、ただ漠然とヒット曲を覚えるために生きているだけじゃない。
横取りしている自分が言うのもなんだが、やり直して曲を発表したときに、誰かに手柄を横取りされたら、たまらない。
大切なのは、人を見抜く力を持つことだ。
そのためには、可能な限り多くの人間と接して、色々な体験をするしかない。
とにかく結論は、「やり直す前に、可能な限り長く生きること」になった。
◆
ただ、生活の中で、ときどき思った。
本当に、「やり直し」をしたあと「ヒット曲を発表」すれば、満足なんだろうか。
言うまでもない。
結局は、他人の作品を、盗んでいるだけだ。
社会全体には、何らプラスになっていない。
それどころか、僕が拙く再現することで原曲より劣ることだってありえる。
そうなると、僕の存在意義は、何なんだろう。
「やり直し」をしてまで、行うことなんだろうか。
答えは、出なかった。
でも、だったらどうせ、やり直すまでの一生で、その答えを見つけよう。
時間はたっぷりある。
ゆっくりと考えていけばいい。
◆
それからの生活自体は、今までと大きく変わるわけではなかった。
ただ、ほんのちょっとの「希望」ができた。
それだけで、毎日が少しずつ楽しくなってきた。
それに、仕事のミスや、人生での選択間違いがあったとしても、「どうせもう一度やり直せるんだから」と思うと、とても気が楽になった。
すると不思議と、今までできなかった、友達もできた。
恋人もでき、安定した関係が続いた。
それから、結婚もした。
子供も作った。
もちろん、生きている中で、迷うことや、後悔することもある。
しかしやはり、それだって「小さなこと」だ。
最終的にやり直せるのだから、今、考えてもしょうがない。
どうせ、いつでも戻れる。
ただ今回の一生は、色々なことを学んでおこう。
この考えは、僕の気持ちをとても軽くした。
それから、数十年が過ぎた。
◆
たった今、僕は病院のベッドで寝ている。
今の年齢は、71才だ。
胃の痛みで受診したはずなのに、気がつくとこうして入院していた。
体中が痛い。
おそらく、ガンだったんだろう。
誰もそう言わないが、自分は確信している。
何より、ベッドの周りにいる家族たちの眼差しが、僕の命があと少しで尽きようとしていることを教えている。
「………」
戻るなら、今しかない。
僕は手を持ち上げる。
よし、動く。
その手を振り上げ、力の限り、「パン！」と鳴らした。
家族たちの視線が、一斉にこちらに向く。
みんな、ありがとう。
一緒に過ごせて、本当に良かった。
僕は、これから過去に戻る。
僕はさらにもう一度、手を叩いた。
「パン！」
………。
待て。
もし、ここで戻ったら、子供たちはどうなるんだ。
…考えるまでもない。
消えてしまうんだろう。
そうだ。
子供たちも、そして…
「おじいちゃん？ どうしたの？」
突然、僕の左手が、小さな手に包まれた。
「だいじょうぶー？」
４年前に生まれた、孫だった。
突然、手を叩きだした僕を心配したのだろうか。
その手を、離してくれ。
手を叩くことができない。
あと一回叩かないと、合図にならないんだ。
もう、息が苦しい。
ここで時間を逃すと、また最初から３回たたき直すチャンスは、ないかもしれない。
僕は、その手をふりほどこうとした。
しかし、どうしてもそれができない。
それをしたら、この子は、消える。
心配そうに僕のことを見つめる、その目。
僕の手のひらに、小さな指のぬくもりが伝わってきた。
心の中に、ぐっと熱い気持ちが湧き上がる。
「………！！」
僕は、そのときに、気がついた。
いま、もしここで３回目の「パン」をたたいても、おそらく「何も変わらない」のだ。
なぜなら、今までの人生で「もっとも幸せだと感じた瞬間」は…。
きっと、今に違いないのだから。
僕は、最後の「パン」のかわりに、ただギュッと、その小さな手を握りしめた。
（完）
ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。