悩み相談「「主夫になる」と言う彼。本気なのでしょうか?」

【ご相談】彼がよく「僕は主夫になるから、働いて養ってね♪」と言ってくるのです。

私はどうやってそれは私が相手では無理だと説得すればいいでしょうか。

【回答】あなたは、セルフ・ハンディキャッピングというものをご存じでしょうか。⇒続きはこちら 


コメント

  1. バラバラ より:

    主夫になったら評価してくれるのは家族だけの状態に我慢できるかがポイントのような気がします。

    少し試してみる見たらどうでしょうか?
    「ふろ」「めし」「ねる」
    だけの会話。な~んて。

    大丈夫そうなら、彼を養ってあげる意気込みで頑張る!!!
    人生なせばなる・・・・かもしれません。

  2. 匿名 より:

    私も似たようなことをよくいいますが、たぶんその彼も本気で主夫になりたい訳じゃないと思います。
    仕事をしなきゃいけない現実はわかっていながらも、仕事なんてしたくないなーという思いから「主夫になる」と言ってるんだと思います。
    よくある「宝くじがあたったら、車買って~、半分貯金して~」といった妄想と同じようなものです。

    何度も言ってるのもよっぽど仕事がしたくないからじゃないでしょうか。
    そしてその気持ち、私もよくわかります。

  3. 匿名 より:

    専業主夫になったらシュミレーションをしてみては?

    ・お金は自由にならない(欲しいものは我慢だね~)
    ・時間は自由にならない(生活は家族の都合に合わせるわけだから、
    朝は6時起きだね~)
    ・家事・育児に休日なし(今の友達づきあいは無理になるね~)

    気が変わるかもしれません(笑)。

  4. 匿名 より:

    悪いけど・・・別れた方がいいと思うよ。
    主夫になりたいなら、一人分稼いで、一人暮らしさせればいい。

    この男性の大学に戻って研究したいことがある・・・その学問の夢に相談者さんが賛同して、食べさせてあげてもイイ・・と思うなら止めはしないけど・・最初から主夫希望の男性に情熱とかもてる?

    わたし・・同じ状況で。
    営業の仕事がつらいと不眠を訴えたので、「やめてもいいよ」とひとこと言ったら、失業保険が切れるまで仕事も探さない、社会が悪い、さんざん言われた挙句・・・わかった。芸術家だというなら一枚でもいいから絵を描いて・・と言ってそろえるのはお道具ばかりで、ご飯づくりに3時間・・・という夫と・・20年付き合って別れました。

    社会が悪い・・・という理屈でわたしに働かせてうちでご飯作ってる夫に我慢できませんでした。

    200万円、向こうに貸したままだけど、まあ勉強代です。

    主夫で食べたかったら、一人で稼いで主夫やらせたらいいよ。

    わたしが今好きなひとは、貧乏でも目いっぱい働いてるし・・・その仕事にわたしは期待してます。。。
    夢も託しています。。

    ゆすりたかりみたいな男はやめるべき。

    単刀直入は・・・そのままでも笑えますね笑

  5. 匿名 より:

    自分の彼女も、結婚したら専業主婦になりたい。
    結婚したら仕事したくないとかしきりに言ってます。

    最初は冗談だと思ってたんですが
    「あなただけの稼ぎでも、贅沢しなけでば十分やっていけるから」と、最近は本気のようです。

    ヤッパリ、別かれたほうが良いでしょうか…?

  6. 匿名 より:

    3さん

    確かに、結婚しても働く立場の方がずいぶん楽ですね~

    ・お金は自由にできて、欲しいものは我慢しなくてよい(生活費だけ渡せばあとは自由に使えるね~)
    ・時間も自由にできる(相手の都合に合わせずに、自由に深夜まで遊べるね~)
    ・休日は家族や子供はほったらかして、自分の時間にできる(今の友達づきあいも変わらず続けられるね~)

    と、ちょっと皮肉めいたことを言ってみました(笑)

  7. 匿名 より:

    6さんに続けて皮肉めいたこと書きます。

    真の男女平等社会実現には女性の協力が必要というか女性側にも認識を改めてもらう必要がある、と言われるのはこういうわけかと思いました。
    主婦になりたい女性は許されるけど、主夫になりたい男性は嫌われるんですね(TT)

    とりあえず、料理・掃除の腕とか子供は好きかとかチェックしてみてはいかがでしょうか。

  8. 匿名 より:

    この相談者の方、実家住まいで派遣の仕事…一人でもやっとなんだから、「養ってくれる?」って方は現実無理でしょう。。。

    マヤ先生みたいな方だっているじゃん!!

    主夫兼奴隷で。

    ばっちし★

  9. 匿名 より:

    この不景気なときに随分と悠長な考えの彼氏ですね。
    共働きでお金を切り詰めて生活している夫婦だっていっぱいいるのに。

  10. rn より:

    確かに主婦になりたい女性は許され、主夫になりたい男性が嫌われる傾向は事実だと思いますし、それは不平等です。
    しかし、相談者さんは派遣社員であり経済的に不安定な状態で、主夫を養えません。男女共働きの夫婦だっているのだから、相談者さんの現状を見ずただ働きたくないという理由で主夫になるといっているなら嫌がられても仕方ないと思います。これに性別は関係ありません。
    それに主夫(婦)は働かなくていい訳ではなく仕事の形態が違うだけ。家事・育児だって重労働であり、そこんとこ認識していないように思われる相談者さんの彼氏・・・ただ働きたくないだけ。

  11. 匿名 より:

    3ですが・・、6さんには伝わってないようなので(笑)。

    この相談者さんの彼氏さんの気が変わるように・・というきもちを込めた、
    マイナスイメージてんこ盛りしたシュミレーションなのです(笑)。

  12. KAKERU より:

    まあ、どういったことになるかはわかりませんが……
    実際、シミュレートしたところで、限界があるとは思いますが……
    ところで、この男性が「子供を産めって!? 良いねー」って言ったら、それはどうなるんでしょうか?
    それはそれで、笑い話へと発展するんでしょうかね?

    ところで、相談者の彼氏は料理はできるんでしょうか?
    主夫になるのであれば、ある程度の料理はしてほしいでしょうから、今のうちからある程度の料理の腕であってほしいんですけどね。

  13. KAKERU より:

    3サン
    シュミレーションではなく、正しくはシミュレーションですよ。

  14. 匿名 より:

    なれるなら 髪結いの亭主も 悪くない

  15. 匿名 より:

    ゆう先生はやっぱりさすがだなあ……
    こういうのって大体は「別れた方がいい」ってアドバイスする人が多いのに。
    対応策が納得。

  16. じぇい より:

    金銭的なことはさておき
    会社員生活があわずに大学に戻った彼と
    あなたは本当に生活してゆけますか?
    この先何十年も。
    彼の選択自体は全然ありだと思うけど
    その動機が専門の勉強への熱意ではなく
    社会からの逃げとかだったら
    相談者さんは遅かれ早かれ苦しむと思いますよ。
    能力はあるはずなのにそれを活用しない
    夢や未来を描けないパートナーと一緒にいることは
    想像以上に自分自身を傷つけます。

  17. ゆに より:

    うーん
    自分も一度社会から逃げて過ごしたことのある身だけど
    今は休まず働けてるから「別れるべし!」とは口が裂けても言えない
    今の社会ってなんか就職でコケやすくなってる気がするんですよね
    なんとか彼に働くとっかかりが見つかると良いけれど。。

  18. より:

    主婦(夫)は大変ですョ。意外と…。
    彼氏は就職する気がないのでしょうか…。大学でも会社でも…ちゃんと就職してもらう方向へ仕向けた方がいいでしょうね…。結婚後、家で塾を経営するとか、資格を取って自営業なんかは出来そうでしょうかね?そのぐらいはやってもらわないと…。
    子供を作らず、二人だけなら、何とかアルバイトでもやっていけるかも知れないですが…。このままでは苦渋な決断も含めて相当な覚悟がいるかも知れないですね…。

  19. 0川 より:

    彼氏さんは、現在どうやって生活費を得ていてどういう生活スタイルなのかがと〜っても気になりました。それと「大学に戻って専門の勉強」の内容。

    「専門の勉強=好きなこと」
    「大学に戻った理由=会社員生活がどうしても合わず・・・」

    ここも微妙に方向性がずれているので本当のところはどうなの?って思ったかな。

    単刀直入に、
    あくせく働くのが嫌いで、勉強というより自由で気ままな学生としての身分が「好きなこと」というのなら・・・・ギザ不吉wwww
    (あたしのパソコンも直入を直乳に変換しやがりました。早速直しておきました。)

    さらに、今の生活を支えているのが親からの援助で、「専門の勉強」に対する夢を語っても情熱が伝わってこないようならば、ギガント不吉すなぁwwww〜?

    二人並んで、夢と希望を語り合うところをセルフハンディカムするっていうのもおもしろいかも(#^.^#)。とにかく、具体的にイメージする、させるということが解決の糸口になりそう。

    「ここからまめ知識・・・日本人の多くがシュミレーションと発音します。これは、日本語には「シュ」と発音する言葉はたくさんあるのに、ミュと発音する言葉が無いのでシミュレーションよりシュミレーションのほうが言いやすいからです。」

  20. 匿名 より:

    無理じゃないんでしょうか?
    妊娠している人は、出産後3歳ぐらいになるまで母親が
    主婦になってるのはいいと思いますが
    金銭的な余裕も無いのに働きたくないって理由で
    シュフになるっていっている人は駄目だと思います。

    赤ちゃんにとってはスキンシップ、特に母親からの
    スキンシップがかなりその後の人格形成にも
    影響を及ぼす大切な要素だそうですね。
    ただ父親の方のスキンシップがそうだという研究は
    あまり聞きません。
    何が言いたいのかというと、色んな意味であなたが主婦になったほうがまだいいと思いますよ。

  21. 匿名 より:

    >7さん

    >主婦になりたい女性は許されるけど、主夫になりたい男性は嫌われるんですね

    場合によりけりだと思います。私は夫を養いたいというか大学院に送ってあげたいなと思ったりしますから。
    ただ、この相談者さんの状況で「主婦になりたい女性は許されるけど、主夫になりたい男性は嫌われるんですね」なんて
    甘ったれたことをこの男性が言ったらそれは嫌われる嫌われない以前の問題だと思います。

    主夫って大変だと思いますけどね。
    少なくとも自分の母親は朝5時から夜は10時まで休みなしでしたね。

  22. 匿名 より:

    なんかまたジェンダー論みたいになっちゃてますが、
    問題はこの相談者の方が「派遣で実家暮らし」なのに
    相手の男性が「ヒモみたいな生活がしたい」と言ってるということですよね?

    男女を置き換えれば簡単にわかることと思いますが
    派遣で収入が少なく実家暮らしの男性と付き合っている女性が
    「私あなたと結婚したら専業主婦になりたい」
    と言っているのと同じ。
    要は相手に現実が見えていないという話ですよね。

    「主婦になりたい女性は許されて主夫になりたい男性は許されない」
    という話ではないでしょう。論点が大幅にずれすぎです。

    それはさておき、「別れろ」と言わないゆう先生はさすがですね。
    もっとも、相談者も「もうイヤ、別れてやる」

  23. 匿名 より:

    すみません22ですが切れた。

    (続き)
    と思っていないからここに相談してきたのでしょうが。
    実際にその相手と結婚する気がないなら、暫く今の生活を続けてみてもいいのかも、と思いました。

  24. ねこ より:

    22さんの意見に納得です~。

    ここ最近のコメント欄は論点が大幅にずれるような・・・。(^^;)

    私の知っている方で、いわゆる『主夫』の方がいます。奥さんは社会でとっても活躍されている方で、旦那さんはその彼女を応援してあげています。
    彼女の収入で十分生活できますが、もちろん旦那さんも働いています(専業主夫ではないですね)。でも、彼女の仕事を優先して、家事はだいたいしてくれているそうです。

    へぇ~、そういう関係もありなんだなぁと思いました。もし子供ができたら、またその状況で関係が変わっていくのかもしれないですね。

    なので、お互いが気持よく生活できるのであれば『主夫』でも『主婦』でもいいと思います。

    ですが、『働きたくないから主夫になる~♪』という彼氏の意見はやはり、セルフ・ハンディキャッピングなのかもしれませんね。派遣の収入だけで生活が厳しいのは明らかですし。

  25. 椿姫 より:

    兼業主夫であればいいとおもいますが、大学でも稼ぐつもりがないのであれば危機意識が低いということで別れていいのでは;;
    これからの時代、専業主婦でも主夫でも大変ではないかなぁ。

    現在は家電製品の発達のおかげで大分楽になっていますが、外食に頼らずちゃんとすれば家事も育児も十分大きな仕事であり、働きたくないから主夫と言うのは家事を甘く見すぎていると思います。

  26. 匿名 より:

    専業主婦になりたいって言う女性も、専業主夫になりたいって言う男性もどっちも嫌い。

    専業主ふとヒモの違いが全く分からない。
    ようは相手の稼ぎで自分はぐーたらするわけだし。
    だから自分が万一主ふになったら「ヒモです」って言うと思う。
    そう言って自分を戒めるな。

    子供じゃないんだから、自分の生活費位は自分でまかなえばいい。

    って言うと「主婦は大変なのよ」とか言う人もいるが、
    大抵仕事できなくてやめたアホばっか。
    会社である程度の地位と責任を負ってる人はそうそう専業主ふにならないから。

  27. pass より:

    金の無い男と付き合うことが全く理解できん。
    相手に不満あるなら、別れりゃいーのに。
    他の理想にかなう人と付き合えばいいだけのこと。

    こういうカップルってけっこういる。例えば彼女に「痩せろ」って言う男とか。
    だったら痩せてる人を彼女にすればいいのだ。

    今の恋人の性質を変えるのではなく、付き合う相手を他の人に変更すればいいのだ。
    自分はそうしてる。相手の性質を変えるより、
    次の新しい人を探す方が労力使わないですむことを相談者にアドバイスしたい。

  28. 椿姫 より:

    連投になりますが、考え方によってはお得な彼氏かもしれないですね。

    実家暮らしのパートナーに対して家庭に入りたいと言うことは、将来発生しうる介護や育児関連のお付き合い(PTA・ご近所付き合いなど等)を全部して、パートナーが常にベストな体調で働けて昇進できるように家族の健康管理に気を配り世話をするということ。主婦の方々には上記をしたうえでパートにでていらっしゃる方も珍しくありません。
    出産で一家の大黒柱が育休をとれば、限られた給与の中で家計のやりくりをして足りなければ働きに出る。

    どう見ても大学の研究は進まないような気がしますが、上記を全て飲んでくれるのであればかなりいい相手かと思います。

  29. 無理 より:

    >28 将来発生しうる介護や育児関連のお付き合い(PTA・ご近所付き合いなど等)を全部して、パートナーが常にベストな体調で働けて昇進できるように家族の健康管理に気を配り世話をするということ。

    そう願いたいが、仕事を続けられんかったこの彼氏が↑これだけの事をこなせるとは思えない。

    専業主婦は2パターンいる。
    仕事や学業も出来たけど主婦になる人と、仕事も学業も出来なくて主婦になった人。
    前者は主婦業もきちんとこなす人が多いが、後者は家事や育児もおろそかになる人が多い。
    要は主婦になる以前のその人の本質がどうかってこと。
    今件の彼氏は、家事も育児もPTAもこなす良夫賢父になるとは考えにくい。

    こんな男性を養いたいと思う女性がいるのが理解できない。
    おそらく依存しあってる関係なのだろう。お似合いではあると思う。

  30. 匿名 より:

    どれだけ他人に「やめたほうがいい、別れなさい」と言われても
    本人にその気がなければ別れないものです。
    相談者さんは「別れたい」はなく「主夫は諦めて欲しい」という相談だし
    先生が「別れなさい」とはアドバイスできないでしょうね。

  31. 匿名 より:

    ①彼女さんが独りで二人分くらいは充分に稼げる。
    ②彼氏さんがしっかり家のことをやってくれる。
    ③彼氏さんが自分の「主夫」で妻に養ってもらってるっていう立場を心地よく思える。

    っていう条件がそろえば、別にいいんじゃないかなって思いました。でも、今回の件ではどの条件も満たされないことが彼氏さんには充分わかってるはずだと思うので、ゆう先生のセルフ・ハンディキャッピングで説明つくと思います。

    だから、彼女さんは彼氏さんをもっと褒めてあげたりしたらそのうちそんなこと言わなくなるんじゃないかなぁ・・と。「すっごく勉強がんばってるよね~。」「学位をとってから社会に復帰するの楽しみだね!絶対うまくいくよ~。」とかおだててればよっぽどの家事好きでもない限り、主夫の件は却下されるんじゃないかと・・。

    それかあっさり本人に聞いちゃうとか。「本気で言ってるの?」と。私も昔同じこと言われたことありましたが、「私が独りで二人分以上稼げたらそれでもいいよ。そのときは家事全般よろしくお願いしますね。^^」って返してました。せっかくだから「主夫見習い」ってことで家事の仕方を教えてあげたりしてみたらどうだろう・・。もし家事アレルギーな男性だったら、冗談でも主夫なんて言わなくなるような・・。

  32. 匿名 より:

    主婦はいいなぁ、楽でぇ、なんつっといて、ゴミ出しもできない男も多いです。
    相談者さんは何がよくてこの彼氏とつきあっているのか理解できません。
    何かこの、だめだめの関係ってやっぱ共依存ってやつ?

    相手の才能とかに大いに共鳴して協力したいのであれば、水商売でも風俗でも何でもして養ってあげるというのは美談になるけど。社会不適応者のような気がするんですが。

  33. 匿名 より:

    論点ズレにご注意であります~
    というか、ここは論争場所では無い気がします・・・

  34. あゆみ より:

    大昔、はなまるマーケットで、司会者の男の人が(名前わかりません^_^ ;))、ゲストのジャッキー・チェンに、『芸能人としてやっていけなくなったら、仕事くれないでしょうか?』って番組の中でいっていて、ジャッキーに渋い顔をされていたのを思い出しました(笑)
    軟弱な男にも居場所があるのが、日本のよいところなのかもしれませんね~。
    でも、この『彼』さん。もうこの質問者さんと別れたくてこういうこと言っている可能性もありますよ。教授の娘かなんかもらったほうが、この先有利ですからね。この彼とのおつきあいはこのままにして楽しみつつ、別のもっといい男性を見つける、ってのはどうでしょうか?

  35. 匿名 より:

    ひょっとすると、相談者さんがデート代をちょこちょこ負担してるのかな?
    と感じました。彼氏さん、年下だし学生だし・・・。
    もし、そうなら、完全ワリカンにしたほうがいいんじゃないかな~。

  36. 匿名 より:

    >>33さん
    私も完全同意です!
    みなさん、コメントの論点がおかしいです!
    何が重要なのか見失っているのでは?
    こんなところで論争を繰り広げる人って
    ちょっとストレスが溜まってる人なのかな?

  37. 匿名 より:

    恋人関係で相談するほど困っているなら別れて次探せばいいだけ。

    それにネットで相談するよりも彼氏とよく話し合えばすぐに解決すると思うな。

    20代の時間は大切に☆サクサクいこう!

  38. 匿名 より:

    専業しゅふを無駄に敵視したり蔑視する人もどうかと思いますが。
    昔だってお金のないうちでは母親が内職をすることも多かったでしょうし農家なら家族全体で共同作業をしましたよね?
    誰でも何でもかんでも女性なら家にこもったわけではなくて家にいての役割があったからそうなった・・しかも金銭的余裕や体面のあるうちに限ったわけですよね。
    それが経済格差が縮まった頃に一般に広がったってだけですよね。
    それだってお金がなければ家族全員働いたんです。
    その頃よりは女性を受け入れる仕事も多くなってきて何よりではないですか?
    女性は主婦になってもなじられないなんていうのは嘘でしょう。その余裕もないのにそんなことやっていればなじられるなじられない以前に生活が立ち行きませんて。逆にその余裕がありそうした女性のいる家庭を赤の他人がなじるのも見苦しいです。その家族が幸せなら他人がとやかくいうことではないです。

    全く働かないでいいだけの財産があるから働かない男性をなじるのも同じように見苦しい行動だと思います。男性だから働かなければいけないなんていうのは幻想ですよ。

    こんなところで他人相手に「主婦は駄目だ」とか「男性は働かなくちゃいけないのに」みたいなことをいってるぐらいなら本当にそれをいいたい相手にいうべきだと思いますね。

  39. 匿名 より:

    先生の記事は面白いんですが、最近のコメント欄はちょっと嫌な流れになってますね。

  40. 匿名 より:

    >39さん
    とりあえず,笑顔でコメント欄を読み返してみてくださいな.現実なんて受け止め方で変わるものです.
    今回のコメント欄,僕はほのぼのしました.

  41. 匿名 より:

    私も38さんと同意見です。

  42. 匿名 より:

    >40さん

    僕は40さんのコメントのその懐の深さにほのぼのしました。

  43. 匿名 より:

    >40さん

    確かに。みんな本音を真っ正直に書いていて。意見が違う者がいるのは普通だしぶつからりあわない方が気持ち悪いと思う。だからここのコメント欄は好き。

  44. 匿名 より:

    コメの方向性はどうあれ、みんなやたらと真剣なので微笑ましく拝見しました。

    別にグータラ主婦でもステキな奥様でも職業婦人でもヒモでも主夫でも独身主義でも、それぞれが幸せならそれでいいと思うよお。

    人の生き方に正しいも間違いもないじゃん。

    相談者さんは、彼が「僕は主夫になるから、働いて養ってね♪」と言うなら、
    「私は派遣社員で、実家暮らしだから大丈夫だけど、1人になったら生きていけない。」とそのまま伝えればいいと思うんだけど、それではだめなの?
    そういう事言うと怒ったり鬱ったりする彼なの?
    「僕は主夫になるから、働いて養ってね♪」
    「わかった。じゃあ二人で私の実家で暮らそうね♪ 私が働いてる間、私の親の面倒と家事よろしく!あ、燃えるゴミの日は火木土で水曜は燃えないゴミの日だから。」
    でいいと思うんだけど。