悩み相談「毒舌の友人とうまく付き合う方法を教えて!」

【ご相談】友人の毒舌が気になって気になって仕方ありません。

上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

【回答】ここまで気をつけて彼女とつきあうことで、どれだけメリットがあるのか分かりませんが・・・⇒続きはこちら 


コメント

  1. 匿名 より:

    おお!1だ!

    毒舌でイヤだなーと思っている相手のことを
    普通に「友人」と言えるこの相談者は
    ある意味凄いと思う。

    私の場合、嫌いな人を「友人」とは呼ばない。

  2. 匿名 より:

    「好きの反対は嫌いではなく無関心である」
    嫌いでも無関心でも
    結局、良い関わりが持てないならどっちも一緒ですよね

  3. より:

    嫌だと思いつつもいい所もあるんでしょうね。だからその部分で友人なんでしょうね。黙って聞いてくれる人が他にいないのでつい言われてしまうのかも知れませんね。
    先生のやり方プラス、極々さりげな~く、「感謝しなよ~」とか「あの子は私にはそんなに悪い子じゃないけどね…」と本当にさりげなくほのめか(否定)してみると気づく時が来るかも知れないですね。

  4. 匿名 より:

    本人にはイイコト言って、本人がいないところで悪口言うタイプは
    距離とるしかないですよね~。
    ヘタにかばうと、「あの子、いい子ぶってるよね」とか他で言われちゃうし。

    たまに、本人にも本人の悪口を言う人がいますが(誰に対しても同じタイプ)、
    そっちなら、私は直接反撃できるので、許せます(笑)。

  5. 匿名 より:

    相談者さんがストレスを溜めないように

    「自分こそ普通の顔じゃない」とか
    「彼はあなたのこと送りたくないから、脳みそが家を覚えるのを拒否しているんだよ」とか
    そのまんま言えばいいんじゃないかと思います。

    そこで嫌われたらラッキーだし、反省してくれたら最高だし。
    まったく気にしないなら、そんな人だと思って適当に付き合えばいいんです。

  6. 匿名 より:

    >5さんに賛成です。

    このところ性格の悪い人には距離を取れ・・・毒舌の人にも距離を取れ・・回答が続いていますが。。

    仕事上ならともかく、友人恋人・・プライベートで。
    その人を本当に友人として心配しているなら、言えるはずです。
    本音を言いあえないで、こころの中で思っていて伝えないで・・友人としてどういう会話があるのかな。。。

    現実は逃げれば逃げるほど迫ってくる。。
    まあ・・うつ病などの人にはとりあえず逃げの姿勢で・・という助言はありそうですけど。。

  7. りか より:

    1さんに賛成です。
    「嫌だ」と思うなら、単純に友人にならなければいいと思います。

    仕事上などどうしても付き合う必要のある人の場合は、ゆう先生のいう方法で。

    こういう人間関係の悩み(特に女性同士の悪口を言った言われたのごたごた)って10代の学生のころにもまれて対処方法が自然と身につくものじゃないですか?

  8. KAKERU より:

    よくもまあ、嫌な気分になる人と一緒にいますね。
    というか、そういった人と友達にはなりたくないし、友達と認めたくないです。
    まあ、それでも、一緒にいるのはなんとなく同調するものがあるのかもしれませんが……

  9. 0川 より:

    毒舌の人とつきあう法、という相談でしたが、この文からはその人の毒舌さがあまり伝わってきませんでした。それよりも、

    「言ってる本人が普通なのです。」
    「車を持っていなく、バスも電車もない不便な場所に住んでいる」
    「男友達が実は嫌々送っているのを知っていて、」
    「私の好きな友人達だったり・・・」
    「お嬢さん育ちで、自活したことがない30歳です。」
    などの書き方を見ると、むしろ相談者さんにかなりの毒があるような気がしてしまいました。

    悩んでいるというより、この人を軽蔑することに喜びを見いだし始めているような、ないような・・・心配です。

  10. あゆみ より:

    『毒舌』というのは「ピリリと辛いスパイスのような知性」を含む言葉をいうのだと思う。こういうのは、単に「品性の欠如」と呼ぶのがよい。
    しかし、『類は友を呼ぶ』ということばもあるし『朱に交われば赤くなる』ともいう。ゆう先生のアドバイスは『骨を持ってくる犬は、必ず骨を持っていく』でしたね~(笑)
    友人というのは、自分を映す鏡なんだと思いました。

  11. 匿名 より:

    >本人にはイイコト言って、本人がいないところで悪口言うタイプは
    >距離とるしかないですよね~

    賛成です。

    >5さん
    の回答だとご自分の悪口をあることないこと言いふらされますよ。
    ユウ先生たちと同じで経験から語りますが、酷い目にあいます。
    世の中にはこのタイプが意外と多くいて他人を批判することで自分を保ったり、悪意をぶつけることでストレス解散している人がいますから。
    その辺はネットと同じです。
    距離を置くのが一番いいと思います。

  12. 匿名 より:

    >9さん
    >5さんが少し指摘しているようにそれはオブラートに包んだ相談者さんの言いたいことだと思います。
    「自活したこともない他人におんぶに抱っこちゃんなのに何でおぶさっている人の悪口を言うの?」
    「あなたの顔も普通じゃない」
    「送ってくれてる人も善意であっても快くは思ってなくて私はそっちの文句も聞かなきゃならないんだよ」
    「公共の交通手段がないところにすんでいるのは自分で車の免許さえとらないのも自分なのだから、親切に送ってくれる人の悪口を言うのは間違ってるでしょう」
    そう言いたいんじゃないでしょうか?
    でも言ったら「私を軽蔑して楽しんでる」と言われるかもしれませんね。
    よってユウ先生のいうように距離を置くのが一番いいと思います。
    分かり合う必要も無理して付き合う必要も自分の意見を押し付ける必要もないでしょうから。

  13. 匿名 より:

    負の感情を持たない人間はいませんが、それを口に出して言うか腹にためておくかでは雲泥の差です。
    相談者は後者ですね。
    このお嬢さんは、自分が口に出しているのにそれに反論されたり、同じレベルの言葉を返されると被害者になった気分になるような人かもしれません。

  14. 匿名 より:

    全然関係ないんですが、ゆう先生にオススメの動画。
    http://streaming.yahoo.co.jp/p/t/00024/v04424/

  15. より:

    3を書いた者です。
    一つ訂正…^_^;
    「感謝しなよ~」では無く、「感謝だね~」がいいかも知れないです。
    疲れない程度に…二人(個人的)ではなく、3人以上のグループで付き合う方がいいかも知れないですね。
    でも、自分の価値観と違う人と話していると、ゲームみたいで楽しいんですよね。楽しめたらいいですね。

  16. ロング より:

    性善説を信じる私です。
    この友人さん、本当は根は悪くない人で、人を誉めたり感謝する言葉を言うのがなんだかテレくさいと無意識に感じてるツンデレお嬢様で、ただ口から出ちゃう言葉が毒を含んでるだけかもしれませんよ。
    『悪気無く言っているなら、なおタチが悪い』と思われる方もいるかもしれませんが・・(笑)。

    でもこうして読んでみるとどうでしょう。

    「あの人の顔って本当に普通だよね。(私も普通顔のタイプだから、なんだか親近感が持てちゃうなぁ♪笑)」

    「あの人いつまでたっても私の家の場所を覚えないんだよ。トロイよね。(でもそれなのにいつも送ってくれて、本当に感謝してるんだ♪笑)」

    後半のカッコ()の部分が、本当は心では思っているんだけど、口には出せていない。前半の毒を含んだ言葉だけが、言いやすくって(←毒を含むとテレくさくないと思っている!)先に出ちゃって、そこで止めちゃってる。

    そんな可能性もあるんじゃないでしょうか。

    『善いことも心では思っているけど、口に出して伝えれていない。裏腹な言葉ばかり、談笑として口からつらつら出ちゃう。』
    実はこんなことって、意外とけっこうあるんじゃないでしょうか。

    相談者さんは、この友人さんに、善の心も言葉に出せるよう、出しやすいように、会話を導いてあげたらいいんじゃないでしょうか。

    「あの人の顔って本当に普通だよね。(笑)」
    「普通の顔の人って、なんかほっとさせてくれるよね。あなたの顔もほっとさせてくれるから、私は好き(笑)。」

    「あの人いつまでたっても私の家の場所を覚えないんだよ。トロイよね。(笑)」
    「覚えれてない道を運転するのって、けっこう大変らしいよね。それでもいつも送ってくれて、本当に親切な人だよね。」

    毒の部分は肯定せず、善い部分を肯定し続けることで、「善いことを言うのは、恥ずかしくないのかも。毒を言うのは、あんまりよくないのかな・・。善いことを口に出した方が、なんだか気持ちがいいな!」っていう方向に持っていけるかもしれません。

    はい、もちろん、友人さんが完全なる悪人だったなら無理でしょうが。
    まずは根は善人であると信じて、つきあっていってみて下さい。
    縁を切るのは、いつでもできます。
    どうせなら、最後の最後で。

  17. 匿名 より:

    米9と16は
    本当に嫌な奴にまだ会っていない

  18. Halle より:

    17さんに同感です。すいません。

    肯定しても、必ず別方向から、否定の言葉が出てくると思います。

    相手の悪口を言う事で、自分を正当化し、
    何も出来ない自分の立場を上に持っていこうとしているだけだと思います。

    また、相談者さんが優しい為、この方が寄ってきてしまっただけで、
    類は友を呼ぶ状態ではないと思います。

  19. ロング より:

    16でコメントした者です。ご指摘(?)いただいてますので、一応返信(?)を・・。

    17さん、私も「本当に嫌な奴(私にとって)」と会ったことはありますよ★

    そんな時も、『できればこの人とうまく付き合っていきたいんだけどな』という意志がある場合は、私はなんとかならないかと最初は働きかけます。
    それでも、手を尽くしきってもどうにもならず、『あぁ、本当にこの人はもう絶対に無理だな(私とは合わないな)。』と決心した場合は、ゆう先生の言うように距離を置くなり、又は縁を切るなりの選択肢を選びます。

    18さんの言うように、友人さんが『肯定しても、必ず別方向から、否定の言葉が出てくる』ような状態が続き、相談者さんが『もう限界だな(つき合ってられんな)。』と感じるならば、その時に次のステップへ移るのもアリだと思います。(笑)
    16にて『もちろん、友人さんが完全なる悪人だったなら無理でしょうが。』と書いたのはそういった意味合いだったんです。

    相談者さんはまだ、「うまくつきあっていく方法を教えてください。」という気持ちだったようなので、アドバイスのひとつとして、自分の考え・経験から提案をしてみました。

    長文だったので押し付けがましい印象だったかもしれませんが、一応そんなつもりはありませんので・・。(笑)

  20. F より:

    「普通」ですね。
    ちなみに過去に普通と言われて、あまりいい印象って無いんですがね。
    「毒にもクスリにもならん」って言われているようなものですから、親友じゃなければほうっておけばいいのではないでしょうかね。

    「好きの逆は無関心」
    ゆう先生のおっしゃるとおり、
    これ以上ある意味非情な相手の心理はありません。
    「嫌い」
    と思われるより、
    「興味ない」
    と思われさえしない人のほうが寂しいのですよ。
    陰口たたかれているというのは、「無視」しようにも無視できない存在だとも取れます。
    ちなみに、あたりかまわず陰口叩く女性には本当に多いですよ。(女性比率高い職場ならみな男はわかっていますよ。)
    ホラーレベルだと、実際に複数人の男と話していたのですが、ある女性グループが電車に乗っていて、ある駅で一人降りて、ドアが閉まったとたんその降りた子の陰口を叩くなんていうことがありました。
    これが、複数で、しかも違う環境下の奴らで、たまたま経験そのものが満場一致になったのは少し寒気を覚えたものです。
    あとは、私もコメント1の方が言うとおりだと思いますよ。「友人」を選ばなくていいのは、せいぜい小学校高学年までにしておくことでしょうね。

  21. まあ より:

    皆さん長文ですね~…

    私だったらまずもって付き合わないタイプですね。>相談者のご友人の方

    それより「普通」という言葉の奇妙さ(微妙さ?)のくだりが興味深かったです。
    私は「普通」って言われたら多分嬉しいと思いますね…

  22. 匿名 より:

    「愛の反対は憎しみではありません。無関心なのです。憎む対象にすらならない、無関心なのです」 マザー・テレサの名言

  23. 匿名 より:

    >16さん
    私もそう考えていた頃がありました。
    結果的に倉庫に呼び出されてネチネチやられたあげく「○○ってキチガ○って思うでしょ?」と変な同意を求められ、拒否すると私の悪口をあることないこと言いふらされましたね。
    ちなみに学生時代のバイトの現場です。悪意は無根拠なものでした。

    その後半の()の部分を私はこの手の悪口を聞いた後に言ってフォローしたりしますが、正直疲れます。上で書いたバイトの時も私はそうしていました。そうやって私が悪口に加わらないことに業を煮やしたミス悪口さんがとうとう倉庫呼び出しをしてくれたわけですが・・。

    16さんのおっしゃるように思ったことを口に出せない人なら、()内を聞いている側が言えば同意するなり黙っているなり照れるなり反応がありますよね?
    経験ではこの手の方は、()内のような言葉を返されるとすごい勢いで否定します。
    「あの人の顔って本当に普通だよね。(笑)」
    「普通の顔の人って、なんかほっとさせてくれるよね。ほっとさせてくれるから、私は好き(笑)。」
    「はぁ?何いってんの?普通でほっとするとかおかしいよね」
    「そ、そっかなぁ・・でもそう思うんだよ・・あはは」

    「あの人いつまでたっても私の家の場所を覚えないんだよ。トロイよね。(笑)」
    「覚えれてない道を運転するのって、けっこう大変らしいよね。それでもいつも送ってくれて、本当に親切な人だよね。」
    「でもトロイのは変わらないし、ほんとトロすぎ」

    こんな風にいきなり「おかしい」「キチガ○」「馬鹿」という言葉で返されるか悪口をリピートするか別の悪口を言い出したり・・とにかく悪い方に話をもってかれる気がします。

    クラスメイトなら近寄らない。バイトや仕事の現場ならシフトを変更してもらうか違う部署で働く。知人なら音信不通になるのが一番だと思います。すみません。

  24. 匿名 より:

    >18 Halleさん
    ほぼHalleさんの意見に同意です。
    こんな状況なら憂鬱な気分になるかもしれませんが、うつ病ではないですし・・
    類友だったらまず相談するほど悩むことはありえないと思います。
    むしろ喜んで悪口に参加するか、別の誰かに悪口を言いふらして喜ぶ気がします。

  25. シロ より:

    「あの人の顔って本当に普通だよね」
    っていう発言、毒舌といえば毒舌なんですかね。
    20さんのおっしゃるように、「毒にも薬にもならない」ってのは的を得た解釈だと思いました。

    代わりに、友人さんに「普通?普通の基準って何?」って聞き返してみるのも面白いかもしれません。
    返事をするのに面倒な反応を返すんです。

    「あの人いつまでたっても私の家の場所を覚えないんだよ。トロイよね」
    「あの人の事、嫌ってるの?」
    「嫌いとかじゃなくて、トロイの!」
    「そっか、あの人と関わるとストレス感じるのかな。じゃあ他に送ってもらう人探してみたら?」
    「えー・・(面倒だなぁ・・)」

    みたいなやりとりとかどうですか?
    言葉に困ってゴニョゴニョ・・ってな感じになったりして。
    なんか面白そうです 笑
    こういう返し方だと、相手を傷つけないしこちら側も何か反応を示してるわけだし良いのではないかなーと思いました。

    相手に「こいつと会話すると面倒な返事が返ってくる」と思わせると口数が減ってきます。笑

  26. 0川 より:

    長文になりそうです。ごめんなさい。
    この件で心理学的に興味あること見つけたので書きますね。

    最近読んだ「経済は感情で動く」というマッテオ・モッテルリー二著・泉典子訳の本の中に、こんな一節が

    「私たちが正しくないと思う人の行動を罰しようとするとき、そこにはもう一つの動機がある。単純に言うと、快感が味わえるからである。これは、(中略)本能的な快感である。」
    ですって。

    このことはチューリッヒ大学の「信用ゲーム」の実験で確かめられているそうで、線条体が活発に・・・などと書かれていました。そして、他人思いの行動を心がけていなくても、この本能に導かれると、結果的に利他的になるそうです。

    ゆう先生、いつかこの話、わかりやすく解説していただけたらうれしいな。

    それをふまえて、今回の相談内容に戻ると・・・
    ことば選びにはその時の心理が表れるのかなぁって思うの。例えば、どうして「友人はお嬢さん育ちで、自活したことがない30歳です。」と相談の最後に書いたのかな?なぜ、家族構成を書かずにお嬢さん育ち?唐突に自活について?あたしは、回答をコントロールしようとする意図を感じてしまいました。その他でも対象の友人のことで書かれた文章には、全てに侮蔑が込められているような気がしました。

    「気になって気になって仕方ありません。」=「罰したくて罰したくて仕方がありません。」と読めてしまった!
    だから、相談者さんが黒い感情に導かれるような気がして心配だったのです。せめて相談者さんには告げ口魔にはならないでって思います。

    対象の友人について。このコメント欄では完全に悪者ですが、「友人の男性に送ってもらっている」ところを見ると、「嫌々」(?)な人に対して交渉を成立させているので、それなりに社会性のある人じゃないかなと思いました。

  27. シロ より:

    26 O川さんのコメントが非常に興味深いですね。
    確かに相談主さんが「罰したいと思ってる」感じは私も分かります。

    おそらく罰する事が快感なのは、自分から見て間違ってると思う者を罰するのに成功すると、自分の正当性がより正しいって思えるようになりますね。

    自己肯定に繋がるからではないでしょうか?
    いわゆる認知欲求てやつかな。

  28. より:

    あと、もう一つの方法としては「共感」があります。女性は性差として共感されたい願望が男性よりはあると思います。
    夫婦でも奥さんがご近所であったイヤな話をご主人にするという状況は良く聞きます。その時は共感するべしなんです。
    それを、特に感情を否定しては決して良くないんです。
    「トロイよね~」と聞かされたら、「腹立つね」と共感しちゃうんです。相手の感情を肯定して代弁です。
    また、「普通だよね~」だと、「面白くないね」とか…。とりあえず自分が悪者になっても自分の言葉ではなく、あくまで相手の感情の代弁と割り切って…そうすれば、ますます甘えられるか、ある日気づいて止めてくれるか…責任は持ちません(笑)
    でも悪口を言われる事は無いでしょうし、お勧めです。
    これが出来ないなら、一緒に居る回数を減らした方がいいのでしょうね…相談者さんも心で裏があるのは相手にも失礼ですし…。

  29. 匿名 より:

    ✡ さん

    そのやり方だとユウ先生が言ってるように相談者が「腹立つ」「面白くない」と言っていると言いふらされるということでは?

    0川 さん

    自活についてなのはそれが話題に関連してるからでは?自活できていないから車さえもってなくて無職なのです。
    既に言及されてますがそういうこと相談者は指摘したかったんじゃないですか?

    シロ さん

    面白いですね。相談者をうつ病、類は友を呼ぶ、軽蔑してると叩くことで自分のいい人アピールをしてると穿った見方をすることも可能です。
    ✡ さんのいうように共感されたい心理があるなら共感しない相手はそれだけで「ウザい」「キモい」「トロい」やつとして悪口を広められるであろうという予想もあっていると思います。

    >実際「誰かの悪口をあなたにしてくる人は、あなたの悪口も誰かに話している」ものです。
    >自分の少ない人生の中で、間違いなく真実だと言えることの一つです。

    その意味でシロさんの方法はあまり有効ではない気がしますね。端的に言えばあなたが意にそぐわない反応を返したことでますますあなたの悪口が加速される可能性があるということです。万人に好かれる必要はないので八方美人する必要もないと思います。

  30. 匿名 より:

    >>自活できていないから車さえもってなくて無職なのです。

    わかりにくいかと思ったので追記を。
    自活できてない=無職の遠まわしな表現かと思います。
    30越えて無職だから車も持ってないし他人に迷惑かけてるってことじゃないですかね?
    同じ立場だとそういわれるとイラっとくるかもしれないですね。
    相談選ぶのも難しいな。

  31. ロング より:

    23さんへ☆(※長文ですので興味の無い方はスルーでよろしくお願いします・・。)

    学生時代のバイトでミス悪口に理不尽な目にあわされたんですね・・。
    その人ひどいですね。倉庫に呼び出してまで悪口の同意を得たかっただなんて・・。
    きっと誰かの同意を得られれば、『悪口』にすら、自信を持てちゃうんでしょうね。
    拒否すると23さんの悪口をあることないこと言いふらされたということは、ミス悪口にとって23さんは、自分の自信を揺るがす存在、『敵』とみなされたのでしょうね・・。

    この状態までくると、23さんはミス悪口を『友人』とは思っていないですよね?
    私もそれが当然だと思います。
    私にとって、『自分に敵意がある、危害を加えようとする者』は、『友人』ではないですから。

    悪口を聞いた後にフォローをするのは、ほんとうに正直疲れます。よく分かります。
    ではなぜ疲れるのにするのか?
    できれば『友人』でいたいと思っているからです。

    ただ、相手から敵視され、『友人』でいたいと思わなくなった時なんかは、そんな疲れることはしませんよ(笑)。

    23さんのおっしゃるとおり、『思ったことを口に出せない人』なら、『同意するなり黙っているなり照れるなり反応がある』と、私も思います。
    私は、相談者さんの友人さんがこのケースである可能性も、もしかしたら少しあるんじゃないか、と思っているんです。

    23さんは、『経験ではこの手の方は、()内のような言葉を返されるとすごい勢いで否定します。』と書かれていますが、『この手の方』はミス悪口さんの方ですか?相談者さんの友人さんの方ですか??
    もし、相談者さんの友人さんを『この手の方』でくくってしまわれているのなら、(気を悪くはしないでくださいね、)少し断定しすぎぎみかもしれませんよ。

    悪口を言う人のすべてが、ミス悪口と同じであるとは言い切れないのです。
    人は似たりよったりです。でも、細かく違いがあります。
    人生も大きくみれば、最初は生まれて、最後は死ぬ、みんな同じですが、やはりそこの間を細かくみれば、千差万別の人生です。

    悪口を言う全ての人を、ひとくくりで『ミス悪口』と見ずに、ひとりひとりをよく観察してみれば、何かしらの魅力を思いがけず発見することもあります。
    このあたりはあくまで私の考え方なのですが、でもこういった観察などは、いつかきっとどこかで役に立つんじゃないかと思っています(笑)。

    話が派生しすぎてすみません。

    例えで出ていた会話の流れ、私ならこう返しそうです。

    「あの人の顔って本当に普通だよね。(笑)」
    「普通の顔の人って、なんかほっとさせてくれるよね。ほっとさせてくれるから、私は好き(笑)。」
    「はぁ?何いってんの?普通でほっとするとかおかしいよね」
    「え~!なんなんそれーー!!ひどー!おかしいとか言ったらあかん。ほっとするやん♪(笑)うちはけっこうほっとするで♪」

    「あの人いつまでたっても私の家の場所を覚えないんだよ。トロイよね。(笑)」
    「覚えれてない道を運転するのって、けっこう大変らしいよね。それでもいつも送ってくれて、本当に親切な人だよね。」
    「でもトロイのは変わらないし、ほんとトロすぎ」
    「そんなん言ったらあかん!トロくったて送ってくれてるんやから、感謝せな♪それに失礼やで~、そんなん言うの。」

    と、突然に地が出て関西弁ですみませんが、やんわりフォローで無理だった場合は、もう一度違うニュアンスで同じことを繰り返してみる、又はハッキリ止めてみます。
    ここで相手が『悪口をリピートするか別の悪口を言い出したり・・とにかく悪い方に話をもっていく』なら、「なんでそんなんばっかり言うんよ~!」と、『自分はあなたの悪口話がイヤなんよ』を
    アピール。
    それでも止まらなければ「そんな話イヤやから止めてよ。」と直談判。

    性根が悪くない毒舌の人なら、どこかで止まってくれるでしょう。

    止まってくれない根っから毒舌さんは、どこかで『自分の自信を揺るがす者』『敵である』との認識が始まり、こちらの悪口を言い出すことでしょう。

    敵視が始まれば私の場合『友人』ではありません。その兆しが少しでも見えたら、距離を取るなり、縁を切るなりです。

    『友人でありたいのか、そうでないのか』が私の場合はものさしになるようです。

    今回のコメントは、相談者さんへうんぬんではなく、単に自分の話をしたかっただけです。そして23さんとお話したかったのです。(笑)
    ゆう先生、閲覧者さん、失礼しました。

    最後の最後で話がガラッと変わりますが、26さんのお話には私も興味を持ちました。おもしろかったです。

    そして

  32. ロング より:

    あれれ?最後に「そして」なんて打たなかったのに・・。ホラー現象です。
    「おもしろかったです。」で話はおわりです★
    すみません。

  33. ロングさんへのコメント より:

    長文でありながら、結局は敵視したら縁を切るだなんて、短絡的ですね。
    それを言ったらそれまでですね。何て極端な正論。
    だからどう接したらいいのか学びたいから質問者さんは質問したのですよ。ここは相談室なんだよ。

  34. より:

    まぁ、共感してみたり、さりげなく否定してみたり、距離を置いてみたり…いろいろ相手を刺激してみて下さい。決して無駄ではないはずで、何か気づくでしょうから…。
    共感の場合は、あまり悪口へ発展しないと思われますよ。それ以上余計な事を言うと悪口になりますが…共感だけなら…。

  35. ロング より:

    33さんへ。
    そうですね、31での長文は、短絡的なことが長文になっただけです。31はあくまで私自身の話でしたので。
    私は敵視して傷つけようとしてくる相手なら、友人ではなく、それまでです。端な正論です。なんらかの要因で敵視が無くなり復縁があるかは、次の話です。

    相談者さんの質問への思うところはコメント16に書きました。
    その他は、私にコメントをくれた人へのコメントです。

  36. 匿名 より:

    >>16と>>31がやけにいい人だなと思ったら同一人物か。この人には幸せになってもらいたい。

    私も>>26の話に興味があるんですが、>>26さんはさすがにもうここご覧になってないですよね。。
    詳しく聞きたかった。
    まあ自分で調べます。

    ところで、ゆう先生の仰る、平均的な顔の調査は、確かに平均顔が好まれるという結果になりましたが、あれは結局「平均顔(の画像の顔)は、平均顔画像を作る過程で左右対称になり、ホクロやシミ、シワも消え、輪郭もいい具合にぼやけ、全体的に整う為」という見方がありまして。
    私は実際に平均顔画像を見たときに、「ああ、これじゃ『良い顔』になるわけだ」と思いました。