2009/10/15 ◆ 悩み相談「過去の不倫。今の彼に正直に話すべき？ 」
【ご相談】社会人になりたての頃、会社の同じ部署の既婚男性と不倫関係になったことがあります。
その後、社内で違う部署の男性と付き合うようになりました。
正直にすべてを告白して事情を話すべきでしょうか。
あなたが初めてではなかったときちんと言うべきでしょうか。
【回答】ひと言で結論を言いますと、
「いや、言いたくないなら黙っておけばいいんじゃない？」
です。⇒続きはこちら
2009/10/15 by ゆうきゆう 岐路岐路クリニック | 100 コメントあります。 »
09/10/15 at 13:27:27
とってもまじめなゆう先生の答えで、あれ？これは他のサイト？って間違えました。
重いないようですね。
でも、他の心理学サイトでも全く同じ内容の答えでした。
確か・・・バツ一の方が相談されていました。
忘れることはとても大事なことなのでしょうね。
脳に欠損のある方は「忘れない」能力を持っていらしたと記憶です。
09/10/15 at 14:33:06
・カウンセラーの答え
「黙っておきなさい。あなたの心が最も楽な選択をしなさい」
・牧師の答え
「神に告解し、許しを請いなさい。さすれば天国への扉が開きます」
・ホストの答え
「ははは、バレてから考えればいい。相手が君に惚れてればどうにかなるよ」
・小説家の答え
「その苦しみは、過去あなたが“不倫相手の妻に抱いていた優越感”の代償です」
・学生の答え
「は？ とっとと転職すればいいだけじゃん」
・漫画家の答え
「自業自得なのに自分のことだけ心配してるキャラは読者に愛されないだろうね」
・チンピラの答え
「不倫で立場が弱いのは既婚の男だ。あんたがやる気なら立場を逆転させてやろうか」
・公務員の答え
「知らない方がいい真実。永遠には隠し切れない。なら親が正しい。発覚前に別れろ」
・弁護士の答え
「ギリギリ共同不法行為ですが、親告罪です。相手の妻にバレないようにしましょうネ」
・女子高生の答え
「彼氏には黙っときゃわかんないよ。つーか、そんな話よく親なんかに相談できたね」
・あなたに興味がない男友達の答え
「元不倫相手が同じ社内に。初めてじゃなかった。必要ない嘘を２つも。彼かわいそー」
・あなたに興味がない女友達の答え
「誰？誰？相手だれー？ 誰にも言わないから～！（わくわく）」
09/10/15 at 15:14:33
「今の彼」が、不倫男性と違う部署の男性に次いで、３人目に付き合った人だと思って読んだけど、別にそんなことなかった
そんな「今の彼」に初めてだと言ったなんて、非処女だと嘘をついた人と正反対だなって思ったけど、別にそんなことなかった
09/10/15 at 18:17:16
２さんのコメントが秀逸すぎて・・・
元不倫相手からの嫌がらせは確かに可哀想ですが、不倫相手の奥さんに対して、相談者さんはひどい事をしていたわけですし、不倫の代償だと思います。
09/10/15 at 18:33:30
私も不倫経験があり、言う/言わないで悩む事がいまだにあります。
＞あなたが背負っている重荷を、そのまんま大切な人に丸投げするのと同じです。
グサッときました。確かに…
ただ、
言いたければ言えばいい。
言いたくなければ言わなければいい。
ということだけで、すごく気が楽になりました。
09/10/15 at 18:44:30
さすがゆう先生ですね。アドバイスが非常に的確で尊敬します。
私もここまで重くはないですが秘密を他人に丸投げして、「嘘をつくことの罪悪感」から逃れようとしたことがあります。。。
っていうか、相談者まさかその不倫相手が初めてだった・・・・？
これは絶対に彼に言わずに墓場まで隠し通さなきゃいけないかと。本当に彼のことが大切なら。
09/10/15 at 18:54:47
>そういう秘密を告白するというのは、あなた自身が「良心の呵責」から逃れたいだけ。
っていうのに同意。
09/10/16 at 1:24:34
っていうか、その会社に居続けるって困るんじゃないかなと……
いや、結婚したとすると、他部署とはいえ、夫の上司が近くにいるわけですし……
夫が何も知らずにいたとして、上司側からの発言がある可能性……
09/10/16 at 1:33:12
＞元不倫相手からの嫌がらせは確かに可哀想ですが、不倫相手の奥さんに対して、相談者さんはひどい事をしていたわけですし、不倫の代償だと思います。
不倫相手の奥さんが不倫されてしまったのは、奥さんの愛情不足。
女としての努力不足。
不倫されてしまったのはその代償だと思います。
法律とか関係なく感情論でいくと、
『愛されないのは、自業自得。愛されるのも、自業自得。』です。
09/10/16 at 3:35:35
似たようなことを告白された男性がいて
その人はショックで嘔吐してしまったそうです。
確かに隠し事をしたくないから、ってゆう気持ちは理解できますが
知らないほうが幸せということもあると思います。
09/10/16 at 9:46:54
元不倫相手から、嫌がらせの一環として暴露されたりしないのかしら？
彼としては、ほかの人から聞かされるほうがきつい気がしました。
「本当？」
と問い詰められたときにしらを切れるくらいの心を持っておかねばならないでしょうね。
09/10/16 at 10:28:04
２７歳で親に相談するような子供っぽいタイプなら隠し通すのはまず無理。
いずれ「どんなタイミングでどんなバレ方をするか」を考えたら、
自業自得を受け入れて「過去のことだけど…」という形で言ってしまったほうが
この人の場合は安全のような気がする。
だって結婚した後に、同じ会社に穴兄弟がいると知らされたら
旦那がどんだけ苦しむか。
きっと「結婚前に言ってくれないのは詐欺だよ…」という気分になるはず。
09/10/16 at 13:17:21
>不倫相手の奥さんが不倫されてしまったのは、奥さんの愛情不足。
>女としての努力不足。
>不倫されてしまったのはその代償だと思います。
自分の息子が不倫していた時にお嫁さんにこういう事言う姑さん、ＴＶの再現ドラマなんかでよくいるね。
09/10/16 at 16:47:03
ちょうど１０年前にこのサイトに出会いたかった・・・
まさにこの女性と同じ不倫相手で当時の彼も同じ部署でした
ワタシも束縛や暴力を受けていました
彼はその上司を尊敬しているのが本当にイヤで、告白してしまいました
彼はワタシと一緒にいてくれると行ってくれて嬉しかったですが
他にいろいろ面倒くさいことがあっての破綻でした
彼にはワタシを守ってもらいたかったと今でも恨めしいです
女性の事情と男性の事情っていろいろありますよね
09/10/16 at 17:37:50
>不倫相手の奥さんが不倫されてしまったのは、奥さんの愛情不足。
>女としての努力不足。
そうかなぁ。
奥さんの愛情があれば旦那は浮気しないと言い切れるかなぁ。
愛情不足だと思うなら、まず夫は妻に直接言えばいいだろうに、
陰でこそこそと「信じてくれてる人を裏切る」夫も醜いし、
もう一方の、相手の「家庭」を傷つける可能性を無視した女も問題だろう。
もし本当にそっちに問題ないと思ってるならかなり狂ってると思う。
それに「妻の努力不足」っつーても、歳くった妻は
若い女相手に張り合わなきゃならんものなのかね。
旦那に媚びなきゃ浮気されて当然なのかね。
例で「若い女」と書いたけど、実際は若くなくても
喰い飽きてない女ってだけで、男からみて圧倒的に有利だぞ。
無論、妻はどう足掻いても「喰い飽きてない女」にはなれない。
そんな男のサガまでもひっくるめて
「妻の努力不足」としてしまうのは、加害者側の論理だよ。
北朝鮮は何の罪もない日本人を拉致してるけど、
北朝鮮は「北朝鮮の都合」で拉致してんだよ。
通り魔に刺されて死ぬ人だっているけど、
通り魔は「通り魔の都合」で殺してんだよ。
やられた後に、「夜道に気をつけていれば拉致されなかった」とか
「通り魔を警戒して防刃チョッキを着ていればよかった」とか
本人のせいにするのはおかしい。
同様に、男も男のサガで浮気する。
男のサガを抑えられないのは、妻のせいじゃなくて夫自身のせいだ。
妻は何も知らずに夫を寝取られてるわけで、
浮気された妻が悪いってこたぁないだろ。
加害者論理で何も知らない妻を悪者にできる奴の正気を疑うよ。
09/10/16 at 17:50:39
なるほどね。
でもでも、そういう男のサガだけでは
不倫はなりたたない。
不倫相手になれちゃう女性が
いるわけで。
09/10/16 at 18:27:11
でも、元不倫相手の奥さんは関係ない。
09/10/16 at 18:51:13
15さんに同意ですね～。
妻に問題ありの発想は、不倫中の女性からよく聞きますね。
それにしても、不倫の挙句、ストーカーみたいになっちゃう男、
妻に愛想つかされて離婚つきつけられてる可能性もありますよね～。
09/10/16 at 19:04:27
2さんのコメントすごいですね 笑
面白いです 笑
ゆう先生の
＞結局のところ、そういう秘密を告白するというのは、あなた自身が「良心の呵責」から逃れたいだけ。
という一文に、そうそう！！って思いました。
大事な人をわざわざ悲しませるような事を言う必要はあるのか！？って思うんです。
15さんのご意見に私も賛成です。
やられたほうを悪く言うのは、やったほうをどう制したらいいか分からないから被害者を悪く言って理論を作り上げてしまう責任転嫁か、ただの加害者側の言い訳でしかないと思います。
09/10/16 at 19:09:43
そうそう。
男女問わず、不倫する人はたいてい相手に
「自分の配偶者がいかに酷い人間か」
という話をするんだよね。
そういう話に素直に騙されちゃう人もいて、
「彼が不倫するのは奥さんのせい」とか言う。
不倫してる時点で、正直な人じゃないことくらい
わかりそうなもんなのに。
実際は、とてもよくできた奥さんで家庭もうまくいってて、
愛情もあるのに不倫する人、多いよ。
妻とはまた別の刺激が欲しいとか言って。
男の性とかよりも、そういう性格なんだろうと思う。
09/10/16 at 19:13:04
15さんのおっしゃる通り。
それに、男性は、断る理由はないし。
相談者さんも、よく会社に居られるなぁ。
09/10/16 at 21:40:32
１５さんのおっしゃるとおり、奥さんがいくら夫に対して愛情深くても
年老いてブスになっちゃえば飽きられちゃうわけで。
男の人は綺麗な若いお姉ちゃんに目がいっちゃうのだよ。
いくら奥さんがだんなを愛していようとも見た目が老いちゃったらもうおしまいなんだな。
09/10/16 at 21:44:30
結婚後に自分の配偶者意外と恋愛（不倫）する人の気が知れん。
独身の間に恋愛しつくしてもういーやって思ってから結婚すればいいのに。
って、そうはいかんのかね。
09/10/16 at 21:46:54
２さんと、２０さんの解説とっても分かりやすい。
この相談者さん、同じ職場で不倫してまた同じ職場の男と付き合うって盛りすぎだろ・・
09/10/16 at 22:05:25
妻の努力不足賛成。
旦那が浮気症なら、そんな旦那を選んだのも妻。
浮気性を直せなかったのも妻。
この妻は旦那の相手もせず、女を磨く事もしなかったのかもしれない。
相談者さんは、不倫相手の元彼から嫌がらせを受けて、罰を与えられてる。
もう責めるのは可愛そうだ。
彼女の幸せを祈りたい。
某お笑い芸人と、女優の離婚を思い出した。
もちろん、浮気した芸人が悪いが、浮気をしたくなるよなシチューを作ったのは女優。
芸人が一方的に悪者扱いだったのが気に食わない。
夫婦間の出来事なら、両方に罪があると思う。
一人だけ被害者面か。
09/10/16 at 22:07:11
男のサガ・・・・女のズルサ・・・かな
とりあえず＞２さんに一票
09/10/16 at 22:17:30
こんな嘘吐きで馬鹿な女に騙されている彼氏が可哀想だねって話ですか。
両親が恥知らずだと申し訳ながるのも当たり前だな。
09/10/16 at 23:54:45
いつになく辛辣な答えが多いのは不倫問題が絡んでいるからでしょうか？
今回の相談に限っては相談者様ご自身の身体の危険も含まれたものでございますから、あまりに「自業自得だ」的な意見を言うのはどうかと思うというのが私の感想でございます。
相談の文面からですと男性と女性どちらが先に交際を切り出したのかわからないので不倫の良しあしに関してはなんとも判断しにくいのではないでしょうか？男性が既婚の事実を隠して交際を迫った可能性もございますし、職場内ですとハラスメントになりかねない交際のせまり方をした可能性もございますし。
不倫という言葉だけで責めるのはあまりにも酷かと。
多少予算がかかっても良いのでしたら探偵などを使ってみるのはいかがでしょうか。多分に相手がストーカー的なふるまいを行っているご様子ですので良いかと思います。今おつきあいになさっている男性との秘密に関してですが、知らないなら知らせないほうがお互いに幸せであると思います。前の男性もも不倫であることがばれればあまり良い状況にならないのは明白ですから、ばらす可能性はありていに言って低いです。暴露するとすれば、よほど逆上して冷静な判断が下せなくなったときだけでしょう。どうぞ安心して相談者様は秘密をお守りください。
09/10/17 at 0:19:31
１５さんへのコメントから。
＞奥さんの愛情があれば旦那は浮気しないと言い切れるかなぁ。
『男心をつかんで離さない（←ここ重要）愛情』であれば、
まず不倫まではしないんじゃないでしょうか。
（ちなみに、複数回に渡る同一人物への浮気を不倫とします。一度だけの関係とかは、ひとまず置いときます。）
＞愛情不足だと思うなら、まず夫は妻に直接言えばいいだろうに
男の人はこういうことを言わない人が多いのが現実でありまして・・。
だから妻は溝が深まるまで気づくことができず、愛情不足が続いてしまいます。
悲しいことですが、現実によくあることです。
夫をよく観察し、言われなくても細かく察することが大切になってきます。（努力です。）
＞陰でこそこそと「信じてくれてる人を裏切る」夫も醜いし
男はどうしようもない一面がある生き物です。（『醜い』という表現が適切かは分かりませんが。ただそれに類ずるものは、あると思います。）
男性の皆さんには申し訳ありませんが、でも、「どうしようもない一面がある」ことに関して、大なり小なり、必ず全ての男性は心当たりがあるはずです。
その辺を理解して上手に扱えてこそ、『男心をつかんで離さない愛情』につながります。
＞相手の「家庭」を傷つける可能性を無視した女も問題だろう。
ここは同意です。
＞若い女相手に張り合わなきゃならんものなのかね。
旦那に媚びなきゃ浮気されて当然なのかね。
『愛されつづける女性であろうとすること』、それって媚びですか！？
結婚をゴールだと思って、あぐらかいてたんじゃ、浮気される可能性だって高まっちゃいますよ！
男心なんて、結婚する前も後も、最初っから変わっちゃいないですよ。浮気の本能、心の奥底に、出会った頃から持ってたはずですよ。
変わるのは、結婚して安心して努力が減っていく女性の方です。
男性側はそんな妻を見て、無意識の内に小さなガッカリが積み重なっていきます。
＞喰い飽きてない女ってだけで、男からみて圧倒的に有利だぞ。
無論、妻はどう足掻いても「喰い飽きてない女」にはなれない。
そんな悲しいこと、言い切らないで下さい。
なれます！
小さなことでいいんです。
新鮮な楽しさを、心にも、身体にも。
毎日を怠惰には過ごさないことです。
結婚した時点では、まず妻が誰より圧倒的に有利な位置にいるのですから、いかにしてキープしつづけ、また自分をより良い女に成長させていくかです。
老いを言い訳にしていてはいけません。
老いていくからこそ、若さ以外での魅力が重要になってきます。それこそ毎日の積み重ねです。
＞妻は何も知らずに夫を寝取られてるわけで
「何も知らなかったじゃすまない」とは、まさにこのこと。
男はよく観察しておく必要があります。
どの男も、最初から浮気の可能性を隠し持っています。
だからこそ、女性が自分の魅力でつなぎとめておいてあげる必要性があるんです。
男女の心のつながりというものは、法律的な善悪だけでは絶対にカバーしきれません。
『浮気をする男性は悪い』は正論です。
しかし、もともと男は浮気する可能性を持っている生き物なのですから、それを行動に移させない必死の努力が、女性側には必ず必要だと思います。
愛情と努力です。
あと２０さんへ。
＞実際は、とてもよくできた奥さんで家庭もうまくいってて、
愛情もあるのに不倫する人、多いよ。
妻とはまた別の刺激が欲しいとか言って。
男を自分の刺激だけで満たせてあげられないと、結局そうなります。
やはり、最終的に足りない部分があるのです。
もしくは、「満足感がザルである男」を選んでしまった、ということになるかもしれません。
なんにせよ、加害者論理だとか、加害者の言い訳とかではなく、
不倫されちゃう女性に対しての警報として言いたかったんです。
女性がいくら「私は悪くないんだから！」と思って、正論を信じていても、
それだけでは被害者になることからは逃げられないのですから。
09/10/17 at 3:29:00
ゆう先生がマジメに答えてる！
「すべて「過去のできごと」なので、どうにも行動のしようがありません」
「相手が平常心で今後も仕事を続けられるとは限りません」
「背負っている重荷を、そのまんま大切な人に丸投げ」
「一人で背負っていく」ことを「罰」として」
･･･問題を完璧に網羅しているのではないでしょうか。ゆう先生にしびれましたよ。
コメント欄の厳しい意見もごもっともだと思います。不倫も問題外ですが、更に「あなたが初めて」などと、大人なのに「初めて」アピールという意味不明な嘘までついたのだから、その発言も含めて、色々と責任を取るべきかと。今の彼にしてみれば、自分の認識がひっくり返されるような事実ですから。
ただ、>>27さんの仰る様に、不倫に至った経緯が判らないので、なんとも言えない部分もあると思います。私も、以前の職場で、二人の上司（一人は既婚）から関係を迫られました（別々にです）。新人だった私へのパワハラです。鬱陶しくなって、結局その職場を辞めました。しかし、仕事を辞められない人だったら、そのまま受け入れてしまいそうな強さで迫られていました。昨日ニュースで読みましたが、取引先の女性に「仕事に関しては俺は神だ」と言って脅し、性的暴行を加えた男がいますね。この相談者の方も、パワハラ不倫だった可能性があります。無論、この相談者さんのほうが積極的であった可能性もありますが。
>>15さんと>>20さんのご意見に同意します。一番の被害者は、奥様ですよね･･･
09/10/17 at 10:35:44
みんな！
アゲ♂アゲ♂EVERY☆騎士を歌ってスッキリしようよ！
na~na~nanana~
09/10/17 at 18:36:11
２さんのコメント、面白すぎ。
弁護士の回答、「共同不法行為」ってあったから、民法上の不法行為責任かと思ったけど、「親告罪」だから、刑法上の話？
昔あった姦通罪を想定？それなら、「必要的共犯」か「共同正犯」の言い方のほうがいいと思うな。
男性は、何で不倫を抑えられないんだろうね。
ふしぎ～
09/10/17 at 20:36:15
黙っておいた方が良いだろうけど、
現状のままから行くと不倫相手からバレる可能性高そうだよね。
相談者に執着してるみたいだし同じ会社だし。
結婚することで不倫相手がバラすような人なら言っておいた方が
まだマシかもしんない。
09/10/17 at 22:17:08
不倫相手（上司）は、自分が離婚でもしない限りはバラさないでしょう。離婚前に不倫がバレたら、やばいのは上司の立場なのだから。
不倫相手（相談者）よりも、不倫した本人（上司）の方が、払う慰謝料はずっと高いし、しかもその後のストーキング行為がバレたら、普通に犯罪者だし。
09/10/17 at 23:32:56
コメント欄を読んで、
やはり一般的には、不倫・浮気をされてしまいそうな人が多いんだな～、ということが分かりました。
ところで２２さんの意見は逆に、奥さんにとって二次被害になっちゃうんじゃないかと思いました。（笑）その文章では、なにげに不倫肯定になってると思います・・。
09/10/18 at 0:09:10
・チンピラの答え
「不倫で立場が弱いのは既婚の男だ。あんたがやる気なら立場を逆転させてやろうか」
これがヒントだなｗ
09/10/18 at 0:21:46
＞あなたが背負っている重荷を、そのまんま大切な人に丸投げするのと同じです。
グサっときました。確かにこういうのって自分が楽になりたいから言いたいって部分もありますね。
一生隠せるなら隠すに越したことはないですが、何かのきっかけで不倫してたのがバレたら「何で隠してたんだ！」と言われる可能性ももあるし…難しいですね。
とりあえず、先生のおっしゃるように警察に相談するのが先ですね。
09/10/18 at 0:31:02
>いくら奥さんがだんなを愛していようとも見た目が老いちゃったらもうおしまいなんだな。
極端ですよね…。
若い女性に目がいっても、ほとんどが一過性ですからwww
性的に慣れても、奥さんを愛してるならおしまいにはならないですよ。
不倫男性は奥さんが嫌になって不倫してるわけじゃないですから。
本当に心から嫌なら、あれこれ言い訳しないで別居なり離婚なりしますからね。
09/10/18 at 2:24:10
３６さんに賛成！
＞奥さんを愛してるなら
ここですよ、ここ！
奥さんが愛されていたら、おしまいになんて、ならない。
しかしこわいのが、
奥さんが『愛される奥さん』だったなら、不倫でおしまいにはならないだろうけど、
逆に、『愛されなくなった奥さん』だったなら・・・？
『愛』っていう感情は、自発的に心の中から湧き出てくるもので、
結婚したのだから愛しなさい、とか、
法律だから愛しなさい、とか、
常識だから愛しなさい、とか、
なんだかそこにはズレみたいなものが発生すると思います。
自然に、愛がふくらんでいったり、
また逆に、愛がなくなっていったり・・。
人の気持ちは、『約束事』だけでは決して縛りきれません。
だからこそ、不倫を防ぐためには、本当の意味で夫から愛される、
つまり、『夫に愛させる』必要があると思います。
＞若い女相手に張り合わなきゃならん
＞旦那に媚びなきゃ
＞妻はどう足掻いても「喰い飽きてない女」にはなれない
とかいう思考が浮かんでしまうようでは、
なかなか難しいでしょうけどね。（笑）
09/10/18 at 2:40:26
関係なくてすみませんが、今、mixiでゆう先生に聞く「彼氏いるorいないを見分ける方法」コラムを読みました。流石ゆう先生、面白い内容でした。正しいかどうかはもはや別として、もっとゆう先生の面白い台詞をそのまま引用してあるといいなと思いました。
09/10/18 at 9:11:52
２１だけど、
＞つまり、『夫に愛させる』必要があると思います。
年をとっても美しく、主婦としてもしっかり役割を果たしてる人なのに、浮気する旦那はいるよ。
この世には神も仏もいないのかね、と思うよ。
相談者の不倫相手の男性は、愛される努力をするに値しない男性と思うけど。
１０年・2０年たっても「愛されたい」と思える男性じゃなきゃ、浮気されないためだけの努力は少々キツイんじゃない。
あなたの父親が不倫したら、母親に
「あなたの努力不足だ」と言えるのでしょうか。
09/10/18 at 9:15:33
２１です。
＞それを行動に移させない必死の努力が、女性側には必ず必要だと思います。
愛情と努力です。
それを、１０年、２０年と出来るなら凄いです。
あなたの父親が不倫したら、母親に
「あなたの必死の努力が足りなかった」と言えるのしょうか。
09/10/18 at 14:42:30
２０だけど。
２９さん
＞不倫されちゃう女性に対しての警報として言いたかったんです。
本気で警告として言ってるなら、あなた危険だよ。
不倫された側が、どれだけそういう
「実情を知らない人間による二次被害的発言」
に苦しめられているか、少しは知るべきだ。
あと、あなたは
「努力すれば不倫されない」
と思ってらっしゃるようだけど、
それは大間違いだよ。
努力で人の気持ちがコントロールできるなら、
誰も苦労しないよ。
09/10/18 at 15:23:26
15さん、20さんに賛成。
男でも女でも、浮気とか不倫とかするのは
自分が一番かわいい、結局誰よりも自分を愛している人間。
あるいはないものねだりがすぎる人間。
自分の欲求を抑えられないだけ。
妻を愛している（自分が好き）。
不倫相手を愛している（自分が好き）。
妻や不倫相手がどうがんばっても
その浮気するヤツ自身がそれに気づかない限り
ダメだと思うよ。
相手のことなんか考えてないし
たとえば妻がいろいろ努力したって
見てるとしてもその成果だけで
「妻が（自分のために）努力して（くれて）いる」ことには
無関心なんじゃないかな。
相談者さんは、シラを切り通すべきと思います。
そんな事実を知らされて、喜ぶ人間は誰もいない。
懺悔したっていう免罪符があなたにもたらされるだけ。
09/10/18 at 19:41:34
＞「そんな節操のない恥ずかしい娘は嫁に出せない、今の彼氏に申し訳ないから発覚する前に別れなさい」と言われてしまい、彼と会うことを禁止されてしまいました。
不倫の流れと違うコメントですみません；
相談者さんのご両親は、かなり厳格なしつけをされたような家庭だったようにお見受けします。
特に若いころの愛憎は、両親との愛憎の形と深く結び付いていると言われていますから。
なにか強権的で強引な態度に引きずられてしまった、不倫相手とのことが感じられます。
愛する相手に全てを話して許しを乞い、許されたいという願望の愛の形を相談者さんが、ご自身の愛の問題として抱えているのだと思います。
ただ・・愛というのは相手を幸せにすること、相手の幸せのために献身して、自分も満たされて幸せというのが理想だと思いますから。
この相談者さんがまず考えるべきことは、何でも話して許されたい・・という願望・・・それは幼いころの家庭の強権的なしつけに問題があるのかもしれません。
ご家族と、自分の抱えている愛の渇望について、対話することが必要と思われます。。
現実的には、ゆう先生のおっしゃるように、彼の幸せを願うなら、不倫のことは彼には禁句。
ストーカーについてはその方面の相談所に行かれるべきだと思いますが。。。
そうそう解決できる問題とは思えない・・険しい道だと思います。
許されたい、愛の形を求め続けるなら・・・それなりに人生経験を積んでいる方とやりなおしたほうがいいかも。。。
好きで結婚したいだけではどうにもならない問題を感じました。
難しいですね。。。
09/10/18 at 19:49:12
不倫云々の是非はともかく、元付き合っていた男のやってる事はデートＤＶ（付き合ってたときには）で、別れたあとのそれはストーカー行為。耐えろなんて意見はもっての外ですね。不倫の代償ならもっと別の方法を受けるべきでしょ？ていうか不倫の代償を払うべき相手は奥さんの方であって男の方じゃないでしょ？男からやられるストーカー行為の数々は、耐える意味のないもの。
09/10/18 at 19:57:47
ちなみにデートＤＶやストーカー被害は新しいパートナーの協力で被害やトラウマから脱出が楽になるケースもあるので付き合う前ならそれを話してみるのもありなんですよね。
まあ付き合う相手にどれだけ受け入れ口があるかしだいなので付き合ったあとになると悩む問題ですね。
＞９
例えば島田紳助は妻に不満があるから不倫するんだなんて一言もいってませんよね。テレビだから言わないのだとおっしゃるのかしら。
愛される努力を全くしないってのは確かに、相手の愛情に胡坐をかく態度で長い付き合いの中では困りものでしょう。
ですが、愛される努力を全くしない人間はいないと思います。もしも愛される努力をしないのだとすれば、それはもう、相手を愛していないのだと。
愛される努力をしないのではない。努力が相手に伝わらないか、努力が互いにすれ違ったかですよ。
09/10/18 at 22:04:25
基本的に45番の意見に賛成です。
それから46番と47番の投稿をされた方にも賛成です。
確かに不倫の代償を支払うべきは相手の奥さんですし、今付き合っている彼氏に相談する事が効果的なストーカー対策になる事も十分考えられます。
上記の事柄を踏まえて以下は私の妄想です。
ひょっとすると最大の加害者は不倫相手の奥さんなのかも知れません。
そもそも不倫相手がＤＶをする事自体が尋常では無い気がします。
恐らく婿養子か何かで普段から無茶苦茶に奥さんの尻の下に敷かれているのでしょう。
だからＤＶやらストーカーやらをして来るのだと思います。
しかし相談者の女性もかなりの「悪女」ですね。
＞「そんな節操のない恥ずかしい娘は嫁に出せない、今の彼氏に申し訳ないから発覚する前に別れなさい」と言われてしまい、彼と会うことを禁止されてしまいました。
確かに厳格な家庭に育ったのかも知れませんが・・・・何故また自分が「処女」なんて言ったのでしょう。
その場の雰囲気ですか？
理不尽な虐めを受けていると勘違いして助けてくれた彼氏に対する気遣い？
その辺りを明確に自覚しないと結婚してからも不倫を止められなくなるような・・・・気がしますね。
09/10/18 at 23:43:14
男でも女でも、割り切った付き合いができない人は不倫するなよ。
一生誰にも話さずにいれる人しか不倫するなよ。
こんな相談、「発言小町」でしようものなら相談者メッタ斬りですぜ。
09/10/19 at 1:33:57
一度２９コメントは消えていましたが、なぜか復活していますね・・。
２１さんへ。
＞年をとっても美しく、主婦としてもしっかり役割を果たしてる人なのに、
なかなか、私の言いたいことの真意が、伝わっていないようで・・。（涙）
私の言う『愛情』『努力』は、そういったことのみを指しているんではありません。
仮に、Ａという男性が、「年をとっても美しく、主婦としてもしっかり役割を果たしてる」この２点さえあれば、心から満足する人だったとしましょう。
そして奥さんがそれを理解し、愛情と努力で、「年をとっても美しく、主婦としてもしっかり役割を果たしてる」妻であったとしましょう。
不倫は、おそらくおこりません。おこるとしても、可能性はごく低いでしょう。
しかしＢという男性が妻に求める、心から満足できるものは、その２点ではなく、何か別の点だったとします。
この場合は、Ｂ妻がＡ妻と同じように振舞ったとしても、浮気、不倫がおこる可能性が出てきます。
Ａ宅とＢ宅では何が違うのか？
ＡさんとＢさんは、求めているものが違います。
『年をとっても美しく、主婦としてもしっかり役割を果たしてる人』は一見妻として完璧であるように思えがちですが、
ＡさんにはＡさんの求めるものを与えてくれる奥さんが最高であり、
ＢさんにはＢさんの求めるものを与えてくれる奥さんが最高なのです。
自分の夫が何を求めているのか、分かろうとする愛情や努力、そして、実際にそれを与える愛情や努力が『愛される奥さん』につながるんです。
ちなみに夫が何を求めているのかは、よくよくよく観察し、小さなサインも見逃さないことが必要です。
＞相談者の不倫相手の男性は、愛される努力をするに値しない男性と思うけど。
これは、物の考え方の順序が逆でしょう。
愛される努力をするに値しない男性なら、なんで結婚するんですか（笑）。
結婚当初は、愛される努力をするに値する男性だったが、
『奥さんが「こうだろう。」と思った愛情や努力』では男性の心が満たされなかった為、不倫がおこり、
奥さんにとっては愛される努力をするに値しない男性に思える結果になった・・。
という順序だと思います。
でも奥さんが傷心する場合、本音では「愛されたい」って思ってるものなんじゃないですか？それってやっぱり、少なくとも奥さんにとっては、夫は「愛される努力をするに値する男性」だったということになると思います。
＞１０年・2０年たっても「愛されたい」と思える男性じゃなきゃ、浮気されないためだけの努力は少々キツイんじゃない。
１０年・２０年、『相手にとって』最高の妻であれば、
１０年・２０年、相手から愛されます。
愛し合うための努力であって、一方的な尽くしとかを言ってるんではありません。
（間違った『尽くし』は全くの逆効果ですしね！）
「浮気されないためだけの努力は少々キツイ」っていう書き方をされていますが、その努力は、自分を幸せにするために、きっと最も重要な努力になってきますよ。
キツイから、しない、では、浮気の可能性を自ら育んでいってるようなもんです。
＞それを、１０年、２０年と出来るなら凄いです。
凄いですよ。
愛されつづけ、幸せを得ている人は、凄いですよ。
でも、「そんな凄いことできる人なんていないんじゃない？普通できないよ。誰もしないよ。」なんて思ってるんでしたら、
それは、自ら自分を枠の中にはめこんでいます。
努力できた人と、しなかった人、では、かならず生活に違いが出ると思います。
＞あなたの父親が不倫したら、母親に
「あなたの努力不足だ」と言えるのでしょうか。
言えます。
生活の中で、家族の「小さなサイン」って見えませんか？
たとえば、口ではこう言ってるけど、本当はこんな風に思っててそうだな、でもこの人はこういう性格だから、そういう言い方はしなかったんだろうな。みたいな感じの・・。
父親が不倫していたとして、そして私がものごとを観察できるだけの成長に達してきたとしたら、生活中のあらゆる「小さなサイン」から、母に「あなたの努力不足だ」と進言するに違いありません。
そこからやっと、方向転換を考えることができるんです。
２０さんへ。
＞本気で警告として言ってるなら、あなた危険だよ。
危険なのは、「自分は何も悪くない。」と信じながら不倫、浮気されてしまう可能性を持つ方々の立場です。
本当に目を向けるべき点はどこなのか、
どうすれば防げるのか、
考える必要があると思っています。
傷心の上に私の言葉は、キツく、痛く感じられるとは思いますが、
不倫された奥さんのためを思っても、『被害者』として甘んじているだけでいいとは思えません。
１５さんは北朝鮮や通り魔を例えの引き合いに出していますが、不倫はそういった種類とは全く違います。
一緒に、同じ家で生活を共にする配偶者として、「小さなサイン」を見つける機会が存在しているんです。
防げるチャンスがあるんです。
「私は何も悪くない。被害者だから。」では、これからも、そういったサインを見つける力が、なかなか伸びません。
だから、苦しくても視点を変えて考えてみてほしいです。
＞努力で人の気持ちがコントロールできるなら、
誰も苦労しないよ。
たしかに、努力することは、ある意味すでに苦労ですものね（笑）。
でも、愛し合って結婚しあえる２人だったのなら、
努力でのコントロールは、十分力を発揮すると思いますよ。
片想いで実らない相手に対して・・、とかではないんですから。
家族にまでなった仲なんですから。
長くなりましたので、一段落置いて、
次は４７さんに返信いたします。
09/10/19 at 2:01:24
４７さんへ。
＞例えば島田紳助は妻に不満があるから不倫するんだなんて一言もいってませんよね。
すみません、突然の例えに島田紳助さんが出てきましたが・・。
私はそれに対して何と答えればいいのでしょう（笑）。
紳助さん論は、申し訳ありませんが存じておりませんので、何も意見が出てきません。
よろしければ、紳助さん論にも興味がありますので、聞かせてもらえると嬉しいです。
＞愛される努力を全くしないってのは確かに、
＞愛される努力を全くしない人間はいないと思います。
待ってください、『全く』という言葉は、４７さんの飛躍ですよ。
私は９にて『愛情不足、努力不足』と書きました。
『不足』。あるんだけど、足りてない。
やんわり言うなら、「かゆいところに、手が届いていない」みたいな意図です。
＞努力が相手に伝わらないか、努力が互いにすれ違ったかですよ。
その意見に大大大賛成です。
努力しているが相手に伝わっていない、
しかし伝わらなければ意味がない。
あるんだけど、足りない。
私はそれを『不足』としました。
かゆいところに、手が届いてこそ。
09/10/19 at 2:21:03
相談者さんにＤＶやらストーカーやらをして来るということは、この不倫相手は
そもそもＤＶ夫なのではないですか。外に女性を作ってその人にＤＶをした分だけ家ではいい人でいてくれたら、妻と何よりも子どもにとってそんないいことはないと思います。相談者さんは感謝されてもいいかも。
09/10/19 at 2:28:12
うわぁ・・・いろんな意味でスゴいな。
実は以前、とある不倫被害者が集うサイトで、
５０さんとそっくりな口調で
そっくりな内容を書き込む人物を見たことがある。
その人は、そのサイトの不倫被害者の方々を本気で怒らせ、
けちょんけちょんに論破されて消えていったよ。
５０さん、
不倫被害者さんが集うサイトはたくさんあるよ！
そちらに行かれて啓蒙活動されてはいかがだろう。
あなたに似た主張をしていた人は撃沈されたけど、
あなたは頑張ってみてはいかがだろう。
最後に、
＞危険なのは、「自分は何も悪くない。」と信じながら不倫、
＞浮気されてしまう可能性を持つ方々の立場です。
ホントに何も知らないんだね・・・。
「自分は何も悪くない」なんて信じてるのは
あなただけじゃないかな？
何度でも言う。
あなたは危険だ。
あなたは不倫の実情を何一つ御存知ない。
５０、５１を読んだあとは
よりいっそう別な意味で危険だと思うようになったわ。
09/10/19 at 3:07:26
あれ？
５０さんの元のコメント消えて
一つズレてるな。
５１さんごめんね。
もとは５１番目にも「９、２９、３９の者です」さんの
コメントがあったんだよ。
09/10/19 at 8:55:01
５０の人が問題になっていますね。
この方、やんわりと言っているように見えて、かなり精神的DVをやっていますね。
日常の小さなサインを見逃すな。
夫の望む形に努力しろ。
かゆいところに手が届くようにしろ。
・・などなど、一方的に妻側の努力ばかりを求めている様子から・・既婚者であるなら、妻にそう言って不倫を正当化する結婚不適応者だと思います。
実際、不倫発覚なら、妻の方は夫、不倫女性に慰謝料も請求できるのにね・・・。
こういった言い草で妻を言いくるめ、自分の不倫を正当化してるずるいひとですね。
結婚でも恋人同士でも。。
日常はありふれた平凡なものです。
そんなに刺激的なものではありません。
だけど・・幸せなカップルには・・お互いに信じあう安らぎってあるんですよ。
あなたにとってはつまらない日常でも、何も言わなくても信じあってる幸せってあるんですよ。
神経質に「今日はわたしの何が気に入らないのか」なんて神経質、ノイローゼになるほど苦しんでいる５０さんの奥さんがかわいそうです。
とにかく５０さんは結婚不適格者です。
素人の女性を不倫相手にするのもやめてください。
キャバクラでもちゃんとお金払って、好みの刺激的な女性と遊んだら？
09/10/19 at 9:57:17
努力すれば浮気されない、というのは幻想。
「浮気をした本人の性質」によって決まるだけ。
その原因を別の何かに転嫁するのは、通り魔に殺された人に対して
「殺されるほうが無用心だったから」というようなもの。
モノは言いよう？というか、「言葉でそう言うことは可能」でも、
それは大抵、正しくない。
09/10/19 at 10:16:18
なんだか、「愛され上手な妻」とかの、Allabxxtのサイトに出てくるような用語を使った話をしているネカマ（？）が一人いらっしゃるようですね。
男は自由に不倫したりして生きるから、妻が一方的に努力すべき、苦労すべきだというのですね。夫は男なのだから、好き放題するもので、そのいわば「大きな子供」のワガママ（不倫したいという欲求含む）を受け入れ、愛情や美容などに加えて、「夫が欲している種類の愛情（なんだそれ）」を見極め、それを与え続けるべき、と。男は黙って不倫するから、妻のほうでいつも神経を張り詰めて気をつけて夫に尽くせ、と。
うーん、男ってそんなにバカじゃないと思うんですよ。いや、このネカマをやってらっしゃる人（それとも、誰かの不倫相手をやったことのある女性か、あるいは不倫された反動で、自己嫌悪に陥ってしまった女性かな？）がどうなのかは分かりませんが。男だって大人の人間である限り、「妻が俺の思うとおりの愛情を完璧に注ぐ女にならなかったから、不倫した。俺も悪いが、妻も悪い」などと言うバカではないです、普通。
09/10/19 at 10:35:38
20さん、55さん、よく言った！！
50さん、もうこれ以上反論するのやめてくださいね。
不快です。
09/10/19 at 10:46:46
老婆心ながら、50さん
「愛され続けるため」に「必死の努力」をする奥さんは逆に飽きられますよ。
たぶん、今までの流れから、それは方向性が間違ってたからだとお答えになると
思いますが、その理屈っぽさも家庭内では嫌われます。
愛され続けてる奥さんを何人か知ってますが、彼女達の共通項は喜び上手なこと
くらいです。愛する旦那さんを（自分が好き）でサポートしてるという印象です。
「必死」で努力しなくても、ありのままで愛しあえる関係でないと長続きしません。
「かゆいところに手が届く」は乳幼児や看護、介護では有効ですが、
大人の男相手でそれをすると、ダメ男になっていきますよ。
09/10/19 at 10:49:24
５０さんの意見、妻が浮気した場合は、まんま、今度は浮気される旦那が悪い！とおっしゃるのでしょうか？
男性の方が結婚後胡坐をかく人が多い気がします。
09/10/19 at 10:54:38
不倫って言葉が出るだけで大騒ぎだよ
ｗ
不倫の是非についてもその妻についてもどうでもいいです。
（相談内容の不倫関係については一刻も早く精算すべきだし、
不倫相手が明らかな犯罪者になる前に警察にも行った方がいいとは思うが）
あとゆう先生へ。
＞そのネガティブからは離れ方がポジティブでいられるわー。
「離れた方が」ですか？
イヤ「離れた方が」でも意味わかんないな…。
「自分であることを忘れたことが楽しかった」という考えがネガティブで、そこからは離れた方がポジティブになれる、という意味…？
すみません、バカなのでよくわかりません。
教えて偉い人。
09/10/19 at 10:58:12
５０さん、確かに、あなた、少しずれてるというか、物事の本質を見てないような気がする。
あなたの発言の根本的におかしいところは、何で、夫は妻に求めるだけでよくて、妻は、忍耐強く、我慢して夫の求めるものを与えなくてはならないのか？という疑問を、読み手に与えるところなんですよ。
これ、逆だったら、どう思います？
つまり、不倫したのが妻なら、「夫は、忍耐強く、我慢して妻の求めるものを与えなければならない。」って関係、大賛成なの？
もし、この見解に大賛成なら、不倫した者がちだね。
不倫バンザイ！
私も、不倫したい放題だわ。
だって、夫は、私の不倫の前兆を見逃してたわけで、責任は夫にあるものね。
夫は、妻へ、安心とか愛情とかを無償で提供しないとね。不倫は論外だよ？
それでこそ、妻は夫へ無償の愛や、献身や、自分を向上させようという意欲がわいてくるんでしょう？
夫婦ともに、相方が与えてくれるもので満足しなくては。
完全な人間なんていないから、完璧なんて無理だよ。
自分が選んだ相手なのだから、不十分なものしか与えてくれなくても、自分といてくれてアリガトウと感謝するのがまっとうな人の考えることだよ。
それに、これによって、結婚生活に、プラスのスパイラルが生じるんですよ。
５０さんの考え方だと、負のスパイラルが生じそう。
ご自分お見解がおかしいと指摘されたら、もうちょっと謙虚に、受け入れる姿勢があれば、ここまで、読み手に不快感を与えないですよ。
ちなみに、５６さんのコメントが、物事の本質をついている。
09/10/19 at 12:55:37
>>61
あ、水差しさんだ～♪
名付けた人ですよ？覚えてますかーー！
多分そのままの分に言葉をつけたすと、
その（自分であるという）ネガティブからは離れ（た）方がポジティブでいられるわー。
ということかと。
自分（＝ネガティブ）を忘れる（＝離れる）と楽しかった（＝ポジティブ）、と対応してるんだと思います。
09/10/19 at 12:56:04
９さんは賛同しているように見えて結局私のいいたい事をわかってらっしゃらないのですね。
努力って双方がするものでしょう？夫も努力するし、妻も努力する。つまり、あなたの論法でいけば夫の方だってその「妻の不満サイン」を見逃しちゃならないはずなのに、その点は全く触れないんですね。
大体夫しか不倫しないわけじゃないのにね。妻の方だって不倫する可能性はある。なのにその点には全く触れずに、ただ女性の努力ばかりを求める。妻が不倫したら、それは夫の努力不足？
多分、双方がコミュニケーション不足だっただけか、浮気した人自身の希望があったかというだけだと思います。
あなたの論法は、「空気読め」の一言ですませられる。けれど、空気なんて読めないときは読めません。何か不満があるならはっきりと伝えてください。不満を埋める「努力」もせずに、ただ求めるばかりの論法だから責められるんです。
09/10/19 at 13:19:28
◆即興ミニ小説『真空ダイニング』
「ただいま。……あれ？」
私は帰宅早々、今日の晩飯は何かを母に訊こうとして、憚った。
母が座り込んでいるのだ。
傍らには取り込んだままの洗濯物。
まだ降ってはいないが、天気予報は夕方から雨となっていたから、
いつもならこの時分には綺麗に畳まれている頃合なのに、
それらは無造作に床に散らばっていた。
いつも完璧に家事をこなす母だったので、
私は何か見てはならないものを見たような気がして息を呑んだ。
「……あら、おかえり。」
いつもの声。しかし母の目は赤かった。
はじめて見たが、母は、泣いていたようだった。
「すぐにお夕飯の支度をするわね。」
いそいそと洗濯物を拾い集めるとその場を立ち去る。
取り残された私は、二の句も継げずに
洗濯物が落ちていた場所に目を落としていた。
少なからず、ショックだった。
私は部屋のベットで天井を見上げながら推理する。
何が母をああしたのか。
母は強い人だ。
子供の頃、ポチが死んだ時も、本当は一番悲しいはずなのに
黙って私の頭を一晩中撫でていてくれた。
一昨年じいちゃんが死んだ時も私の前ではけっして泣かなかった。
──あの母に、いったい何が。
ふいに携帯が鳴りだした。父だった。
「あぁ、すまんな。今日も残業だ。夕飯は要らないと伝えてくれ」
「また？ ……うん、わかった。」
電話の声は喧騒と笑い声の中からだった。
父の声からは早く電話を切りたがっている気配が感じられたので
私はなぜか母のことを告げる気になれなかった。
このところ父の帰りが遅い。帰ってこないこともある。
それをなぜかいつも“私の携帯”に連絡してくるのだ。
仕事が忙しいのよ、私たちのため毎日働いてくれているのよ、と
常々母は言っていたが、昨日の晩、夜中に帰った父が
酔って大声を出していたのを思い出す。
「……ああ、そうだ。……か、母さんはどうしてる？」
「えっ？」
父が電話で母の様子を聞くのは珍しい。
なにか不穏なものを感じて「夕飯の支度をしている」とだけ告げると、
父はそれ以上は踏み込まずに、そうか、と電話を切った。
部屋に静寂が戻る。
元来、あまり仕事のことを話さない父だったが、
つい最近、新しい仕事を担当するとかで新しいチームを作ったと
機嫌よく話していたのを聞いたことがあった。
きっと新しい部下たちとの関係作りに苦労しているのだろう。
このところ毎日酔って遅く帰るのは、仕事の一環なのだ。
ほどなくして母の声で夕飯の時刻を告げられる。
ダイニングでは生意気盛りの弟が既に食事を始めていた。
今夜は、父の好きな自家製ハンバーグだった。
配膳は、母と弟と私の、三人分しかない。
母は、父が今日遅いことを知っていたのだろうか。
沈黙。
無言で食べる。
かちゃかちゃと食器の音をたてているのは弟だけだった。
食べ終わった弟はいつものように皿も下げずに
さっさと自分の部屋に勝手に帰っていく。
母さんと二人。
沈黙は珍しくなかったのに、
なんだか今日はその沈黙が辛くて、私から声をかけた。
母は贅沢を望まない人だったので、
趣味も週に一度の陶芸教室のほかには特になかった。
一緒に暮らしていれば、すぐに話すことも無くなってしまう。
「…お、おいしいね、これ。何を入れたの？」
「ああ、これはね、」
母が静かに語るレシピは、実は私の耳に届いていなかった。
私は母の目元に残る涙の痕が気になってしかたなかったのだ。
あれは、いったい。
でもひとつだけわかることがある。
努めて普段通りにしている母は、
その何かを私たちに気取られたくないのだ。
ならば、敢えて聞くべきではない、のか。
そこに、なぜか弟が戻ってきた。
普段なら部屋に篭って食事の時間以外には
あまり家族と交流を持たない難しい年頃の弟だ。
どうやら食事の際に持ってきていた自分の携帯を
ダイニングに置き忘れていたようだった。
ついでなので弟に話を振る。
「ねぇ、あんた。このハンバーグおいしいよね」
「あぁ？ そうかぁ？？ 普通だろ」
よく弟は、誰も得をしないコメントをする。
鈍いからか。若いからか。それとも、甘えているからか。
「普通っつーか飽きたよ。」
「えー？ おいしいじゃない。これってソースも、」
弟が私の言葉を遮って言った。
「もっと違うモン食わせろよ。母さん、努力不足。」
彼は、彼の個性と若さでもって、考えの浅い言葉を平気で使う。
だが、生意気盛りの弟の愚かさについては、私も母も、慣れていた。
慣れていたはずだった。
しかし今日のそれは、普段のそれとは違う暴力的な力で、
ダイニングから空気という空気を消し去ってしまった。
母が、涙を零した。
弟はそれに気付いたのか気付いてないのかわからない。
彼は自分の携帯を回収すると、メールを打つような素振りで
躊躇いもなく自分の部屋に帰った。
ぽろ、ぽろり。
涙をこぼす。
優しい笑顔の、いつもの顔のまま。
私は、耳鳴りがする思いだった。
──努力不足。
“愚かな弟”の言葉くらいで、あの強い母が涙するとは思えない。
何があったのか、この言葉にいったいどんな刃が含まれるのか、
それは私に推し量れる範囲を超えているようだった。
だが、美味しい食事、日々の洗濯、掃除、買出し。
笑顔で家庭を守る母に、努力不足などと言えるほどの努力を
いったいどこの誰がしてきたのか。
私は、母の努力を知っている。
その母に、さらなる努力、さらなる無償の愛を要求できるのは
いったいどこの国の王様なのか。
この時の私は、かける言葉もみつけられず、こんなことを考えていた。
“こんな時、父が家にいてくれたら”
これが愚かな考えであったことを、
私はこの日の晩に知ることになる。
もう一度、空気のない、このダイニングで。
── 完 ──
09/10/19 at 17:25:34
こういう男女関係の相談の時、先生の答えは一環して、「男は気の弱い生き物だから、なるべくうまく騙してね」ということの様な気がする。既婚者である自分には、とても納得のいく話だ。
09/10/20 at 1:11:56
>>65さん秀逸。それ読んで「でも、妻は『夫の欲する愛情・努力』を与えなかったのだ」とかいう人がいたら、もうその人は鬼でも蛇でもなく、ただの馬鹿だろ
>>66さんの仰る、先生の普段のお答えにはそれなりに賛成です。確かに先生はそういう事を仰いますね。そして、確かに男性は意外に気が弱くて、喜んで騙されてくれる。
それは、「男は精神が弱いから、優しく許してね」とは違い、男の我侭、子供じみた部分を、女が耐えるというものではないですね。相談者の方も、上司の問題と、彼氏の問題が、別々に上手く片付くといいですね。
09/10/20 at 1:15:47
>>65
面白かった～。プロの作家さんですか？
また作ってくださいね！
09/10/20 at 5:53:17
そうですか・・。
みなさんの意見を読みました。
不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでしたね・・。
私の考えはもう何度か書き上げたので、それ以上には無いですし、あとはもうそれぞれの受け取りになりますので、個々への返信は控えます。
ただ、全体のコメントへの感想として、
私の「愛情＆努力論」は、
ものすごく難しいものとして捉えられたんだなぁ、と思いました。
毎日の、ささやかな愛情のつみかさね、
でも継続していくには努力が必要、
ただそれだけだったんですが、
私が必死に論じたせいで、ちがうものに感じられた方々、不愉快になられた方々、
私の文章力や、気遣いが足りなかった点に関してお詫び申します。
相互理解、すれ違いが、溝を深めるということが、
ここですでに、リアルに現れました。
もしまた９、２９、３９、５０、５１を
冷静につなげて読み返してもらえるなら・・。
私は奥さんを「悪い」と書いたことは、実は一度も無いですし、
（「私は何も悪くない。」と信じてばかりではよくない、ということは書きました。）
２９でも、男性の非にふれてますし、
一方を責めたつもりはありませんでした。
みなさんにはみなさんの信じる道があると思います。
私にとってのそれは、
愛し合えてたら、不倫なんかでおわりにはならない、
だから、心はつかんでおく必要がある、
でも毎日の小さな隙間から、陰がしのびよってくる、
だからささいな変化にも、気を配っていた方がよい、
ということでした。
相容れぬなら、それはそれで、と今は思っています。
不倫だけでなく、
我が子のためを思う教育のあまりに
子供から暴力などの被害を受ける母親、
など、女性の「家族」を守っていくための悩みは多面にあります。
「完璧であること」ではなく、
「個々への適切な接し方、その人が寄りよいよい状態の人になれる為の導き方」が大切で、
溝が小さいうちから、解決へ導ける場合もあると思っています。
数名の方から、
「狂っている」
「正気を疑う」
「危険」
「ただの馬鹿」
という言葉をなげつけられました。
ネットの上ですが、あくまで意見交換の場で・・、
これは、私なりに傷つきました。
元々の相談者さんの話と違う方向で、
こんなに引っ張ってしまってすみません。
コメントが出たり消えたりがゆう先生のご配慮でしたら、
そこもお手数をおかけしてすみませんでした。
そして、ありがとうございました。
09/10/20 at 12:43:05
69番のコメントをされた方へ
＞数名の方から、
＞「狂っている」
＞「正気を疑う」
＞「危険」
＞「ただの馬鹿」
＞という言葉をなげつけられました。
＞ネットの上ですが、あくまで意見交換の場で・・、
＞これは、私なりに傷つきました。
厳しい指摘になりますが、自業自得だと思いますよ。
他の投稿者の大半は自分自身の苦い経験に基づいて意見を述べている訳です。
経験を語れない投稿者はネタを披露したり、軽く感想を述べるに留めています。
しかし貴方は滔々と理想を述べるだけであり、何も自らの経験を語っていません。
露骨な言い方をするならば「そんな偉そうなことを言うくらいなら、先ず自分でやれよ！！」って事ですな・・・・
少なくとも貴方が具体的な実例を一つでも挙げて居たら風向きは変わったでしょう。
以上、すんげームカついたので投稿しました。
09/10/20 at 14:42:54
9さんのおっしゃいたい事は、
結婚していても夫婦で仲良くするかどうかは自由であり、
もしどちらかが相手を束縛したいと思ったとしたら努力する必要がある、ということですか？
たとえ結婚しているとはいえ、惚れたら負けの法則は適用される、と。
この解釈が違ったとしても、考え方自体は、他の人と違うだけで、全く間違っていて異端なわけではないきがします。ただ不器用なだけ、じゃないですか？ｗ
読まなければいけない義務はないので、聞いてて嬉しくなる話、自分に利益のある話でないのであれば、読まない人もいると思います。
まして、長くて理解しづらい文章だと、よく理解しようとせず、ただ反論されていると感じて反発されてもおかしくないですよね。
人の事をいえる立場にはありませんが、せっかく考えた意見が正しく伝わるような努力は必要だと思います。
09/10/20 at 17:51:17
名前がダブってましたので。知らずに書いたもので申し訳ない。
ある女性の相談内容。
同棲している彼の浮気が発覚した。もう三回目。浮気のたびに別れていて、もう次はないといっていた上での事。
彼曰く、「弱っている女性がいたら抱きしめて慰めなきゃならないと思う」という理由であって恋人を愛している事は変わりないのだそうです。
で、そういう理由の浮気や不倫は努力次第で止められるんですかね？彼いわく彼女に文句はないそうですが。
もし努力が必要なのだとしたら「彼のやっている事は浮気ではない、ただの慈善行為だ」と思い込む努力になります。
これは極端な例だと思いますけれど、多くの浮気や不倫の結果、した方がする言い訳は結局、どんな理由であれされた方の傷口に塩を塗りつけます。９さんがおっしゃる言葉は、その内の一つ。
「俺の不満に気付かなかったそっちが悪い」。悪いって言ってないとおっしゃるけれど、じゃあ悪くないのに払わなければならない「代償」ってなに？
９さんの一番の悪いところは、人それぞれの事情も考えずに決め付けているところですよ。
09/10/20 at 22:40:11
＞コメント69
＞「ただの馬鹿」
＞という言葉をなげつけられました。
これってコメント67に対してなんでしょうけど、67さんが「ただの馬鹿」呼ばわりするのって、「65さんのミニ小説を読んでも何ら感じることがなく、頑なに意見を変えなければ」って条件付きの上じゃないですか。
言い方を変えれば、何か感じて自分の意見を少しは顧みてくれれば馬鹿になんかしないぞ、ってことだと思うんですが。
なんか、言われてる悪口まで自分の都合のいいように曲解してるように感じました。
09/10/21 at 2:40:40
努力云々言われてた方。
不倫されて傷心の時に、
「努力が足りない」
とかなんとか…
小難しいこと抜きにして、勘弁してくれと思います。
病気に苦しむ人に、
「がんばれ」
と言うのと同じです。
んな事、言われなくても本人は頑張っています。（頑張っているからこそ苦しんでいるんです）
これ以上なにを頑張ればいいんでしょうか。残酷です。
人の心など、当人以外にコントロールできないんです。
相手を愛していても、どんなに尽くしていても、完全に繋ぎとめておくことなど不可能です。
それが努力でどうにかできると思うことこそが傲慢だと思います。
09/10/21 at 6:11:47
「ただの馬鹿」に関して、>>73さまのお書きの通りです。
>>69を読んだとき、「ただの馬鹿」と書いた人が他にいたのかな？と思い、ページ内検索してしまいました（笑）
私は、>>65さまのコメントを読んで、>>9さまは何か思うところはないのかな？と思ったのです。それをお読みでない時点での>>9さまをただの馬鹿と呼んだのではありません。
また、もしそれを読んでもなお、「いや、でも妻の気遣いが足りていれば・・・」と仰るつもりなら、もはや性格が悪いとかモラルが低いとかの問題ではなく、考えが足りないのであろう、という意味で、「鬼でも蛇でもなく、ただの馬鹿」なのです。
また、「という言葉をなげつけられました。」と仰いますが、>>9さまも、色々と投げつけているのですよ。ご自分では冷静な意見交換ということになさっているかもしれませんが。また、「冷静につなげて読み返してもらえるなら・・。」とお書きになってますが、他の人たちは、冷静さを欠いたが為に、>>9さまのコメント群に怒りや悲しみを覚えているのではありません。冷静に読んでも、内容に対して、納得いかないのです。
09/10/21 at 7:59:17
どう考えても「努力が足りない」のは、
下半身の欲求を我慢できずに「浮気した側」だと思うのだが。
何をもって「浮気された側の努力不足」と言えるのかがわからん。
09/10/21 at 15:58:39
残念ながら９さんにはこの場で理解してもらう努力が足りなかった。
そして、ここにコメントしてる人たちや不倫で苦しんでる人たちへの、理解や配慮、気づきや愛情が足りなかった。
の一言で切り捨てないこの場の人たちは、相当に優しいと思いましたが。
09/10/21 at 16:32:57
>>63
名付けていただいてありがとうございました。末永く愛用させていただきますｗ
文章解説もありがとうございました。
自分を忘れたことがネガティブなんじゃなく、自分そのものがネガティブってことですね。なるほど。
まだレス伸びてるからどうしようかと思いましたが
名前がコレだし流れぶった切ってもいいかなと思いましたｗ
09/10/21 at 18:54:20
あはは～。
名前が投稿の役に立ったようでなによりです。
こんなネーミングセンスなのに採用してくれるどころか末永くだなんて～＞＜
自分そのものがネガティブっていうのはゆう先生ならではの発想ですよね～！
水差しって、形がお洒落なのに、お花のための縁の下の力持ちっぽいところが気取ってなくて、好きなんです。
09/10/23 at 11:10:38
２日ぶりにこちらのサイトをのぞいてみたのですが、まだコメントが伸びていて、どうしても７１さんにはお礼を申し上げたく（そしてその後のコメントをくださった方にも返信したく）思いましたので、書かせていただきます。
日にちが空いたので、読まれているか分からず独り言になるかもしれませんが、それはそれとして。
７１さん
＞全く間違っていて異端なわけではないきがします。ただ不器用なだけ、じゃないですか？ｗ
ありがとうございます。
私は本当に不器用で、努力も人一倍必要な人間です。
ご返信の質問に答えることに、必死になりすぎていました。みなさんに不愉快な思いをさせてしまって申し訳ないです。
５０のコメントで書いたＡ宅Ｂ宅の例えも、「夫の求めているものを与える」という表現より「夫にとっての望ましい（「望む」ではなく「望ましい」）生活空間」と表現した方がよかったかもしれないと、今は反省しております。
あと「惚れたら負けの法則」というより、
「惚れ合えたら勝ちの法則」という感覚の考えをお伝えしたかったんです。
読んでくださってありがとうございました。
７０さんが
＞少なくとも貴方が具体的な実例を一つでも挙げて居たら風向きは変わったでしょう。
とおっしゃられていたように、
私の不器用さ、そしてどんな点でどんな類の努力をしているか、
などをを具体的に経験を交えながら書いたら、
風向きは変わったものと思われます。
ただ、私の経験を話すとなると、どうしても「対策」としての内容を書くことになり、
その対策は他のサイト等の有料内容にまで踏み込んでしまう可能性があったため、
あえて書かないようにしていました。
（ゆう先生も有料の心理学ゴールドを配信されてたかと思いますが、そういったものの内容を話してしまいますと著作権侵害にもなりますし、他のお買い上げの方々に対しても失礼になると思いましたので。）
しかしそれならそれで「私も経験を書きたいのですが、こういった理由で～、」と、早くに書いておけばよかったのかもしれません。すみません。
あとどうしても気になったのですが、
７０さん
＞厳しい指摘になりますが、自業自得だと思いますよ。
他の投稿者の大半は自分自身の苦い経験に基づいて意見を述べている訳です。
６９でもお詫び申し上げたように、
多くの方々への理解してもらうための努力や、読む方々の気持ちへの気遣いが足りていなかった為、
反発・反論、いただくことは自業自得だと思います。
その点につきましては、重ねてお詫び申します。
ただ、自分自身の苦い経験に基づいて意見を述べているから、そういった言葉を使っていると言うのは、なんだか違ってきませんでしょうか。
私にも私の苦い経験（語れませんが）があっての意見ですが、たとえ経験があっても、
不倫された側の奥さんは狂っている、とか、不倫された奥さんの正気を疑う、
なんて言っていいとは思えません。
（そういった考えも、持ってはいません。そう聞こえてしまう、ということであれば、すみませんが私の文章力の欠落と、読み手の方の受け取りです。）
これから、私以外の人間から納得いかない話をなげかけられた時も、
当然だとの認識でキツイ言葉が交わされるのは悲しく思い、書きました。
私も、考え方以上に、文章の書き方、話し方、努力していきたいです。
ひなさんの例にあげられているお話については、
彼女さんは彼氏さんに本当に愛されているのだろうかと疑問に思いました。
私のものの考え方はすでに書きましたし、
これ以上詳しく書きましても、ご理解が得られるか分かりませんので、上の一文までにしておきます。
なおさんへ、
私が長い文章の中で言いたかったのは、病気の時に薬を飲むのをがんばれという感じで、
骨折した子供が無理に動こうとするなら、がんばって今は治す為に休みなさいと言います。
かんべんしてくれと思われるかもしれませんが、
その人にとっての望ましい未来のためには、何らかの的確ながんばりは要るんじゃないかなと。
みなさんが全くがんばっていないなんて、それは思っていません。
私の言いたいこと、よく分からなければすみません。
７５さん、
「冷静に」と書いたのは、たくさんのご意見の中で、私が言っていないことについてまで「こう言われていますが、どうなんですか。」という流れがあったからです。
もしかして、読み違いがあったのでは？？と思って「冷静に」と書きました。
読んでくれた皆様の思考は冷静だと思っていますので、ご安心ください。
ミニ小説を読んでの感想ですが、
感情移入して読ませる、すばらしいものでした。もちろん奥さん側の辛い気持ち、よく伝わります。
筆者の方が以下の部分を伏線に、もしこのご家族が修復される小説を書いていただけるなら、ぜひまた読ませていただきたいです。
＞仕事が忙しいのよ、私たちのため毎日働いてくれているのよ、と常々母は言っていた
＞昨日の晩、夜中に帰った父が酔って大声を出していた
＞元来、あまり仕事のことを話さない父だったが、つい最近、新しい仕事を担当するとかで新しいチームを作ったと機嫌よく話していたのを聞いたことがあった。
＞一緒に暮らしていれば、すぐに話すことも無くなってしまう。
＞美味しい食事、日々の洗濯、掃除、買出し。笑顔で家庭を守る母
＞努力不足などと言えるほどの努力をいったいどこの誰がしてきたのか。
そういえば、話は一番初めに戻るのですが、私が最初の書き込みをした発端は、
＞元不倫相手からの嫌がらせは確かに可哀想ですが、不倫相手の奥さんに対して、相談者さんはひどい事をしていたわけですし、不倫の代償だと思います。
というコメントを読んででした。
不倫はどちらが「悪い」とかでなく、様々な因果・原因からの結果であって、
相談者さんは（上司を惑わしてしまう魅力・問題はあるけれど）まきこまれたようなものであると私は思っていたので、
『奥さんに対してひどい事をしたわけで、（上司から嫌がらせを受けるのは）その代償。』
という意見に「？」と思って意見したのでした。
不倫がおこって悲しむのはされた側の妻ですが、そこには因果・原因もあり、夫婦間を円満にできる素晴らしい力を持つのは、男性ではなく女性の方だと、私が経験の中から思っていたからでした。
あくまで私の信じる道でして、不快になられた方々には、本当に申し訳ありませんでした。
それでは、もう本当にこれを最後にして、
ここには書き込みしません。
大変失礼いたしました。
09/10/24 at 9:15:55
やっぱり、よく理解できませんでした。
あれから何度も６９さんの※読んだけど。
根本が全く違う事はよく分かりました。
どこが違うかというと、
＞これは、物の考え方の順序が逆でしょう。
愛される努力をするに値しない男性なら、なんで結婚するんですか（笑）。
とコメントしました。他にも、ありますが。
６９さんは万物は流転するという考えをあまりもっていらっしゃらないかと思います。
この点が私と違うため、お互い理解できないかなと思いましたね。
＞老いを理由にしてはいけない
など。理由にしていいじゃん、と、思いますからね。
「人はみんな生きてるだけで戦士」
五木寛之さんの言葉です。
なにも努力しなくても、ただ、生きてるだけで、戦士だと、この考えに私はとても共感します。６９さんはきっと違うのでしょう。
６９さんは、自分の信じる道や、将来がはっきりされていて、他は、入り込む余地がないという感じがしました。
是非、自分の信じる道を進まれたら良いでしょう。でも、あなたの信じる道を他の人に従わせるかのような感じがするので、「違うなぁ」と感じさせてしまうかと思いました。
ま、理解し合う事は出来なくても、お互い、豊かな人生を送りましょう。
09/10/24 at 9:35:58
↑のコメントは２１です。
09/10/24 at 10:25:30
まとめて69さんへ
あなたどれだけ自分が好きなんですか。
こんなとこですべての誤解解こうとしたって無駄ですよ。
なんで自分の正当性を最後まで押し通すのですか。
自分が悪かった、とか言いながら結局は自分の意見を主張しているようにしか見えません。
実生活でもこんなにしつこいと嫌われますよ。
09/10/24 at 10:30:12
決して、元不倫相手からの嫌がらせが、不倫の代償だと言っているのでは無く、（嫌がらせ云々は相手の方が絶対悪いですし！）、現在お付き合いしている彼氏とこれからも関係を続けたいのであれば、過去の不倫の事実は一切伝えず、自分の中で背負っていくことが、その代償なのでは？と私は言いたかったのですが、私の言葉が足りないばかりに今回、コメント欄を炎上させてしまって申し訳ないです。すみませんでした。
09/10/24 at 14:55:27
本人がもう書きこまないと言っているのにむし返すのは野暮だと思いますよ？
09/10/24 at 22:38:24
>>85さん
いや、本人は読むでしょう。書き込まなくても。
本人だって、自己満足のためだけに>>80のコメントを書いたわけじゃないでしょうし。
この人だって、自分の言いたい事だけ言いっぱなしで「もう読まないから、むし返すなよ、野暮な人たち」とまでは言わないと思いますよ。
まあ、なんであれ、コメント欄読んでいて結構面白かった。すれ違いは、こんなところにもあるんだね。
09/10/24 at 23:04:00
>>86
言葉が足りなかったようで申しわけありません。
私が言いたかったのは、例え本人が読むとしても、もう書きこまない以上、何を言っても得になることはないはずですので、
誰かを傷つけ、不快にさせたり、本人にもきちんとけじめがつけられずに嫌な気分だけを残すようなコメントは避けた方がいいのではないか、
という意味でした。
本人が読んでいるかもしれないかつ、口をはさめない状況で、あまり多くの事を話すのは悪口を言っているようで気分が悪かったので、必要最低限だけで書いたつもりでしたが･･･。言葉が少なすぎて、本人が読むからこそ、という意図が伝わっていなかったみたいですね。申し訳ないです。
09/10/25 at 0:05:52
＞８０
長々と、遠まわしに自分の正当性を主張してるだけで
「自分がズレている」という肝心の部分は本当の意味で理解されてないようですね。
09/10/25 at 0:09:30
＞８０
あなたは、
＞不倫はどちらが「悪い」とかでなく、様々な因果・原因からの結果であって、
＞相談者さんは（上司を惑わしてしまう魅力・問題はあるけれど）まきこまれたようなものであると私は思っていたので、
と主張されてるようですが、
相手に妻がいるのをわかっていたら断わればいいだけなんですよ。
特に女性の側が断わった場合には
ほとんどの場合、不倫は成立し得ないわけですし。
「相手に妻がいても、まぁいいか。自分たちは好きあってるわけだし」
という甘えがあってはじめて成立するものなんですよ。
09/10/25 at 1:30:06
８０さん
あなたは一夫多妻のお国へでも行かれたらいかがですか。
第2夫人でも第3夫人でも有りですからね。
09/10/25 at 22:32:01
もう終りにすべきだとは思うのですが、80さんの説明で、「有料サイト」うんぬんで自分の経験が書けない、という説明がひっかかっています。少なくとも、自分が不倫した女性の側なのか、不倫された妻の側なのか、どちらの立場の経験をしたのかはかけるはずで、ゆう先生の有料サイトの例までひきだしてますが、単なる自己防衛の言い訳につかっているように聞こえてしまうのですが、私の読解力の問題かもしれず、どなたかわかる方がいれば解説していただけると幸いです。この方の文を読む限りは、不倫を経験している女性なのかなあ、と思うのですが。
09/10/25 at 23:40:17
この相談者は、良心の呵責になやんでるわけではない気がする。
両親に反対されてるけど別れたくないから、彼氏に味方して欲しくて、そのために何て言おうって話だと思う。
要するに、自分本位の嫌な女。
09/10/26 at 0:29:30
>>89さま
（わたしはこの>>80の人ではありませんが）
おっしゃること、わかります。
「相手に妻がいても、まぁいいか。自分たちは好きあってるわけだし」というのなら、確かに甘えであり、責任を取るべきと考えます。
ただ、「女性が断れば不倫は成立しない」というのは、会社では稀に状況が違うかもしれません。
>>30のコメントにも書いたのですが、パワハラやセクハラがある会社で、上のほうの人に強く迫られ（脅され）、さらに「妻とは、紙の上での夫婦。感情はまったくないし、妻も俺が誰と付き合おうが無関心。妻も不倫している。離婚予定だ」などの嘘を言われることもあります。まあそれでも「じゃあ、先に離婚を成立させて下さい」などと断るものですが、そうすると居場所がなくなり、私のように、会社を辞めることにも繋がりかねません。（わたしは単純に、「既婚者との関係はもてません」と言っていました）
この相談者の方の場合がどうであったのかは判りません。ただ、この>>80の人の書いたことの中で、唯一「ああ、ちょっと解る」と思ったのが、「相談者はまきこまれたようなもの」というくだりだったので、コメントする次第です。
念のために書いておきますが、私は>>80さんのその他の部分の意見は、>>80以外の書き込みも含め、全く賛成しておりません。妻にも責任があるなどとは全く思っておりません。ただ単純に、この相談者の方の不倫がどのようにして成立したのか、それを自分の体験を元に、勝手に想像してみただけです。
ちなみに、夫に不倫されて離婚した友人がおりますが、相手の女性は、気の毒な事に、この男が既婚者であることを知らされていなかったため、普通に「自分の彼氏」という認識であったそうです。
>>91さま
私も、有料サイトがどうのこうののくだりは、特に意味不明と感じました。この人は、実際には不倫を経験しておらず、無知に由来する理想論（まったく理想的にはみえませんが）を書きなぐっているのかもしれませんね。あるいは、妻側として経験したけど、それで卑屈になってしまったとか？まあ、もう書き込まないとのこと、もはや判りませんね。
09/10/26 at 8:31:04
６９さんのコメントって、浮気をする男の論理ですよね。
５７さんのおっしゃるネカマさんって、この人のことでしょうか？
09/10/26 at 10:17:32
３０さん
この方がどんな経験、体験してきたかは、言葉の端々からしか、想像できませんね。だけど、有料サイトについて、私の個人的な見解をかいてみますね。
彼女（ここでは女性ということで仮定します）は、その有料サイトにいったいどのくらい支払ったのでしょうか？分かりませんが、高額であればあるほど、そのサイトに書かれている内容に妄信し易いかと思います。もし、あと戻り出来ないくらいの高額となれば、人によっては頑なになってしまうかもしれません。
せっかく有料サイトにお金を支払ったのに、「その内容が間違いだ」と言われたら、誰しもプライドは傷つくでしょうね。
09/10/26 at 11:06:01
ごめんなさい、９１さんへでした。
09/10/26 at 15:42:35
＞９３
なぜ８９で書いた原文の
「女性の側が断わった場合には ほとんどの場合、不倫は成立し得ない」
という文を
「女性が断れば不倫は成立しない」
と、わざわざ条件を書き換えてまで、反論したのかがよくわからない。
しかも引用された話もちょっとズレていて、
「“脅し”を用いて関係を迫られた」なら「不倫」というより
『犯罪』の話になってくるので今回の話題からは遠くなります。
そういった「今回の話題から遠い部分を除外する」のが
原文にある「ほとんどの場合」という記述の意味でしょう。
社会的・法的に避ける手段が一切無く、かつ、
当事者には不倫願望も無い『強姦に近い話』までを
あなたが個人的に「今回の不倫の話」に含めたいなら
それはそれで構いませんが、恐らくここにいる多くの人は
そういった話はしてないと思われます。
“余談”ですが、「犯罪による貞操の危機」が迫っている場合は、
隠したままで「（不倫願望もないのに）体を許してしまう」よりも、
隠さずに「配偶者や恋人に、その犯罪について相談すべき」と思います。
当事者が後ろめたさを感じて隠そうとするのは、
「不倫願望があるケース」での『自分の心』であって、
犯罪で追い詰められたケースの『自分の状況』ではないはず。
もし不倫願望が無く、犯罪（パワハラ強姦など）が相手なら、
状況を相談された配偶者や恋人は、全力で知恵を絞って
一緒に戦ってくれると思いますよ。
事に及んだ後の相談でも、「犯罪」と「浮気（裏切り）」では
配偶者や恋人が「心に負う傷の種類」は全く違います。
犯罪のケースと、いわゆる不倫のケースでは、話が違うのです。
ちなみに「女性の側が断わった場合には」と書いた理由はもっと単純で、
男女の肉体関係の『最終決定権』は、犯罪のケースを除けば、
多くの場合、女性側にある、というだけです。
なにせ男という生き物は、妊娠のリスクもなく、やり逃げが可能で、
妊娠期間がない分、本能的にも多くの子種を残そうとするサガがあり、
生理もないので健康な男性であればほぼ毎日いつでも行為が可能で、
最低限、相手の顔か身体が技術が自らを勃たせる程度のものであれば
カネで買った娼婦が相手だろうと恋愛感情などに関係なく快楽だけを得て
その場での満足をすることができる悲しい構造(笑)をしています。
男性は、そもそもセックスに対するハードルが最初から低いのです。
たとえば、初対面の異性に「セックスしませんか？」と言われた場合、
言われた側がＯＫを出す人数が男と女でどちらが多いかは
調べるまでもないでしょう。
当然、女性のほうが様々なリスクを考慮して慎重に判断します。
これはある意味『需要と供給』の問題であり、
少なくとも現代日本の一般的状況において、
女性のほうが決定権を持つケースのほうが多くなる、という意味です。
これが初対面でなく、「職場」などであれば、さらに変わってきます。
職場なら、同僚や上司や部下の目があり、互いに既婚者かどうかを知り得る
確率が非常に高くなり、配偶者が会社での人間関係の情報を得る手段や機会も
多様化し、その行為そのものが職場での居心地や出世や人間関係にすら
影響を及ぼす大きなリスクを孕むことになります。
そうなれば（普通の恋愛ならまだしも）『不倫』が成立するための
ハードルはさらに厳しいものになる。
そういった隠し続ける労力やコストが高い状況での不倫の成立は消極的になり、
社会的な安全が保たれつつ、「秘密が守られる必要性」が高まるため、
なおのこと女性側の決定権（拒否権の有効性）が強くなるわけです。
09/10/27 at 3:59:31
２１さん、９５の説明、ありがとうございました。なるほど、そういうこともあるかもしれませんね。
09/10/30 at 11:20:02
私は前に彼に言えなくて他の人に相談して、結局大ごとになり彼にもバレました。
直接相談されず周りから話を知った彼は激怒し、それからギクシャクし始めて、結局別れる事になりました。
結婚も考えていたのに。
バレずにこのままいければＯＫな回答だとは思いますが、バレた時の彼の気持ちを考えると難しいですよね。
バレても自分から話しても、どちらも彼にはキツイ話ですが。
09/10/30 at 15:26:24
隠すならどちらかが死ぬまで隠し続けるぐらい徹底すべき
中途半端よくない